Отправить ЛС"У Баракуды дуб с шалою
Златой кальян на дубе том и......."
(весь Степаныч без флуда)
МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Высунул сегодня нос на улицу и... обратно засунул. Тоска! Ну,что опять за зима? Потепление уних там где то глобальное, ну-ну...От безделья решил поизвращаться. Если получится смешно - продолжу."Кинокампания "Отстой", Квентин Карантина при поддержке сайта "Рыбалка на Алтае" представляют: Сиквэл легендарного фильма "Место встречи изменить нельзя".
Первая серия.
Молодой мастер спорта Володя Полосатов, радостно улыбаясь, шел по весеннему Барнаулу.
Город только начал оживать после тяжелой, но победной войны с Рубцовском. На стенах
домов висели плакаты изображавшие розовощекого Мастера с трофейными щуками. Подпись под плакатами гласила: "Мы победили! Рыбачьте на Ракитах, вас больше не обидят!".
Стаи голубей как сумасшедшие носились на бреющем полете и безнаказанно срали на
головы прохожим, отрываясь за два последних года, когда по законам военного времени,
за такой фокус их растреливали на месте. Десятки демобилизованных рыболовов спешили
домой, к семьям.На остановках бабушки торговали бойлами, свежим мотылем и опарышем.
Володя купил кулечек клубничных бойлов и с удовольствием их заточил. Он заметил,
что появилось много новых рыболовных комков. До войны был только один - "Барракуда",
директор которого Степаныч, со своей липовой грыжей, откосил от мобилизации и всю
войну подъедался в тылу,поставляя снасти обеим воюющим сторонам.
Пройдя несколько кварталов и благополучно уклонившись от голубинных атак,Володя
остановился у неприметного здания на котором огромными буквами было
написано: РОТ (Рыбалка Охота Туризм),а на вывеске красовались ветвистые рога.
- "Никогда не женюсь!" - подумал Володя,и шагнул внутрь.
Нечеловеческим усилием воли заставив себя пройти мимо витрины с тульскими
мормышками,он нашел кабинет с табличкой- "ОБоСР(РГ)"(Отдел борьбы с Рубцовской
рыболовной группировкой).Начальник отдела Г.Е.Шарль.
-"Какая, чисто русская фамилия"- подумал Володя и решительно толкнул дверь.
За столом Шарля сидел Волко Гав(свое прозвище он получил за то, что никак не мог
определиться,кто ему нравится больше - волки или собаки).Друзья звали его также
"Девять на двенадцать", за то,что он фотографировал их пьяных на встрече фурумчан,
и потом выкладывал фотки на порносайтах.
-"Дак вот ты какой, Косолапов, тьфу ты, Полосатов"- гнусаво проговорил ВОЛКОГАВ -"Мы,
тебя таким и представляли...,дай медальку поносить!"- внезапно закончил он,
заметив на груди Полосатова медаль вице-чемпиона России.
Володя хотел послать ВОЛКОГАВА на...,но не успел.На улице послышался визг тормозов
и глухой удар.
-"Опять Шарль о родбилдинге замечтался,и на своем Форде мусорницу сбил"-сокрушенно
пробормотал Волкогав и торопливо выскочил из за стола.Через минуту в кабинет вошел
гламурный крепыш и торопливо сунув Володе руку,представился:"Глеб Егорович Шарль".
Следом за ним в кабинет ворвался Янг Фишерман,и пританцовывая от нетерпения,как
молодой пудель во время гона,торопливо выпалил:
-"Только что звонил Чайник,Рубцовчане назначили встречу".
-"Значится,так тому и быть"-стукнул кулаком Шарль-"Клинтона,ко мне!".
Вторая серия.
-"Да вы не волнуйтесь, товарищ Шарль"-говорил Клайтон, развалившись на стуле и небрежно
надвинув на глаза бейсболку, отобранную у Себиля.-"Они и оглянуться не успеют, как папка
прыгнет на мамку! То есть конечно, пешка прыгнет в дамки.
-"Ты вот что, Клинтон, тут тебе не там. Мы тебя из Астрахани специально привезли, кстати ты чего там до сих пор торчиш? Кубок Кошмака...,тьфу ты - "Трофейный судак" уже год как
закончился? Так вот, мы тебя специально привезли, чтобы ни одна живая душа, ну разумеется, кроме ярославских подвохов - тебя не смогла опознать.И не вздумай прикидываться чемпи-оном России по мормышке. Ты шестерка, лопушок..."
-"Это Я,лопушок?!!!- подорвался Клайтон - "Да мы с Чайником, кубок Оскара Соболева брали..., ну в смысле - трогали! Да я Себилю,самоличнр шпалу поставил! Да я..."
-"А почему нельзя захватить этого рубцовчанина и..."- начал было Володя.
-"Это тебе не Степанычу руки в магазине выкручивать,требуя скидку,друг ты мой клубничный"- громко засмеявшись,перебил Володю Клайтон.
- "И не соревнования"- снисходительно улыбнулся Шарль-"Ты вот,когда рубцовчане на чемпионате края, начинают выигрывать, что делаешь? Правильно, отбираешь у них ловчие мормышки и насыпаешь им в лунки прикормку "Коровий рог". А почему? Во первых, нас барнаульцев, тупо - больше.
А во вторых, они спортсмены из вражеской команды захваченные на клевучей лунке,с удочками в руках и их вина уже не требует доказательств, тем более, что в Нюренбергской...,тьфу ты в Барнаульской рыболовной федерации - все наши".
- "А здесь?".
- "На встречу вполне может без удочки прийти"- задумчиво ответил Шарль -"И что ты ему предъявишь?
Ксива у него есть, прописан по какому нибудь Высокомодульному переулку 6,возьми его за рупь двадцать...,как джиги в Скауте".Шарль поморщился ,вспомнив про цены на джиги в Скауте
- "У тебя спинниг с собой?"- обернулся он к Клайтону.
- "А как же,я без него никуда"- Клайтон задрав рубаху,показал телескопический "Крокодайл".
- "Гадость какая"- подумал Шарль-"Хоть бы фурнитуру японскую поставил,как его в Астрахань то
с ним пустили." И рывком выдернув "Крокодайла" из штанов Клайтона добавил:
- "Не понадобится он тебе,больше".- Это прозвучало как приговор.
Стрелку забили на Докучаево. Шарль с Володей окопались в ближайшем рыболовном комке и с фальшивым интересом разглядывали блестящие катушки, на которых было написано:"Шумано" и "Мадэр ин Джапон". За полчаса ожидания Шарль сломал три штуки и утешая хозяина, говорил:
- "Не ссы, Женя, вот возьмем Фокса и Парфюмера - Степаныч тебе три новые "Кобры" подарит."
Клайтон, замаскированный под рыболова-хулигана, с блесной в ухе и в подвернутых по
моде "Роксах",расположился на лавочке. Рядом с ним сидела влюбленная парочка и Клайтон напряженно думал, как от них избавиться, ибо до встречи оставались считанные минуты.
Исчерпав все культурные способы, он, глядя на девушку нагло сказал:
- "Ни фига, у тебя поплавки то какие большие" - и переведя взгляд на нижнюю часть тела,
добавил - "Да и були, тоже ничего!". Чтобы окончательно добить влюбленных, Клайтон
презрительно заявил кавалеру:"Ну, ты то куда со своим микротвистером, лезешь?".
Парочку,как ветром сдуло.
На кольцо, бренча звонками, въехал трамвай "Рубцовск - Барнаул".
- "Вот он!!"- Воскликнул Володя, в волнении схватив Шарля за что то твердое, чуть ниже бедра.
- "Это рукоятка от "Финезы",а не то,что ты подумал"- невозмутимо ответил Шарль сконфузившемуся Володе,и внимательно глянув на площадь, добавил:-"Старгон это,...Старгонишко"-поправился он, следуя своей давней привычке обзываться.
- "Ну,что они там?"- Спросил он через время.
- "Прощаются".
Старгон нарочито медленно шел через рельсы,и вдруг запрыгнул в отходящий трамвай "Барнаул - Рубцовск".Трамвай поддал газку,вышел на глиссер и исчез из виду.Рванувшийся за трамваем Янг Фишерман,на глиссер не вышел,и споткнувшись,нырнул в огромную лужу.
- "Подвох,хренов" - досадливо подумал Шарль,и они поспешили к неподвижно сидевшему Клайтону.
Их взорам открылась ужасная картина...
Третья серия.
Нижняя губа Клайтона была пришпилена к верхней офсетником Овнер 6/0,причем таким образом, что он стал похож на дядюшку МакДака из мультфильма про утят.В его знаменитую бейсболку, из за которой он и спалился,Старгон насыпал клубничных бойлов, а сам Клайтон страшно вонял, облитый дешевыми духами "Ночная фиалка".
- "Вот они,их бандитские знаки"- вытряхивая воду из ушей,прогундел выплывший из лужи Янг.
- "Профессионально засекся"- подумал Шарль,и взглянув на часы скомандовал - "Вызывай
Докторишку,он давно хотел такой крючок,вот пусть сам и вытаскивает.
Вечером в кабинете Шарля царило уныние.После завершения операции по извлечению Овнера, Клайтон начал было бузить:-"Крючок мне,он мне душу согреет, когда с ярославскими подвохами буду биться." Но Доктор, кормивший его молочной смесью "Нестле", дал ему что то понюхать и через минуту Клайтон спал в обнимку с плюшевым мишкой, жалобно и одновременно грозно поскуливая во сне.
- "Что же это за банда такая?"- задумчиво спросил Володя.
- "Увертливые они,собаки"- прогнусавил Волкогав - "Два года уже участвуют во всех соревнованиях , а самое главное - выигрывают почем зря. И где появятся, обязательно или карпа нарисуют, или бойлы подбросят, или парфюмом самым вонючим набрызгают. Поэтому,кликуха у ихнего главаря - Карпуша Вонючий."
- "А зачем они это делают?" - удивился Володя.
- "Для форсу рыбацкого.Не пуганные еще ОБОСРом"- вмешался Шарль - "Значится так,ты Янг,завтра вернешь это тело,обратно в Астрахань.Нахрена нам тут такой крутой опер.Остальным - спать".
Резкий звонок телефона заставил всех вздрогнуть.Янг даже пукнул от неожиданности,причем громче,чем звонил телефон. Взволнованный голос в трубке закричал:
- "Говорит рыболовный дежурный по городу,прапорщик Чайник.Тревога!Нападение на "Барракуду",Степаныч ранен!".
- "По коням,ребята"- скомандовал Шарль,причем сам вскочил в Форда,а остальные поехали на конях.
...Степаныч лежал на полу, оглушенный трехграмовой чебурашкой, которая валялась тут же. Рядом был нарисован огромный карп,и лежала кучка серых шариков,похожих на сенсасовские бойлы.
- "Степаныч.."- потряс его за плечо Янг. Тот не подавал признаков жизни.
- "Степаныч!!!"- заорал Шарль - "Агата Кристи на гастроли приехала!".
Степаныч вскочил,и стал суетливо собираться,приговаривая:"Вот радость то,а я тут валяюсь..."
- "Теперь - говори!" - скомандовал Шарль.
- "А че сказать...,пришел этот их малолетка,говорит - Я Кирилл Промакашка,отдавай приз за первое место..., дальше не помню".
- "Что,ты делаешь?!!!" - заорал вдруг Степаныч, увидев, как Володя, подняв с пола шарик по старой своей привычке, стал его разгрызать.
- "А что? Бандитский знак...,я всегда так делаю, вместо экспертизы".
- "Какой бандитский знак" - поморщился Степаныч - "Это кролик у нас в магазине живет, его шарики."
- "Надо завязывать с карпфишингом" - подумал Володя - "Вот так вот,как за здрасьте,какашек заячих наелся".
- "Найдите их,товарищ Шарль!"- Взмолился Степаныч -"Ведь забрали самое ценное! Не Ламиглас,не Сенсас этот поганый, а подчистую выгребли всю прикормку "Рыболов Андрей". А ведь завтра Мастер обещал зайти, он только на нее ловит, что я ему скажу?"
После облома на Докучаево, и налета на "Барракуду" - у следствия оставалась только одна зацепка,это оброненая Кириллом Промакашкой записка, которая гласила:" Не парься,Старый!Вернем тебе твой ящик со снастями.
А если на кубке Формэ,насыпишь своим карбида в лунки - еще и новый купим.Привет Фоксу и Наташе". Карпуша Вонючий.
Четвёртая серия.
Мозговой штурм,устроенный с целью определить,кто скрывается под кличкой "Старый",
результатов не дал,как и план "Подсечка",постоянно вводимый Шарлем.
Обратились к гадалке.Потомственная гадалка-карпятница Леля,даже не стала доставать
свои гадальные бойлы,а удивленно сказала:
- "Ну вы - тупыыые! Это же Чумакин.Он на Уткуле пил меньше всех,поэтому потерял
только снасти.А остальные потерялись сами.На оперативном совещании решили позвонить Чумакину.
- "Здорово,бабАнька!" - развязанно начал Володя,пытаясь разозлить и сбить Чумакина с толку.-
-"Ты мне Наташу к трубочке позови!". Результат превзошел все ожидания.
- "Сам ты бабАнька! Губастик ушастый" - обозлился Чумакин. - "Я,во первых,дедАнька,во вторых, Наташи нет,а если надо че,мне скажи,я ей все передам".
Никто и никогда еще не обзывал вице-чемпиона России "ушастым губастиком",но ради общего дела Володя обтек и продолжал:
- "А что,она до сих пор на жабовниках,травянками подъедается,и в валенках ходит?".
- "Не,ну ты ушастик,ваще ершей не ловишь" - снова схамил Чумакин - "Она давно на Оби джигует, и одевается как артистка.У нее даже кликуха новая - "желтая девушка".
Это была роковая ошибка.Володя понял,кто такая Наташа.
- "Ну,бывай бабАнька,бывай старая" - съязвил напоследок Володя,и быстренько бросил трубку, чтобы Чумакин не успел нахамить ему в ответ.
- "Хорошо говорил,спокойно".- Шарль похлопал Володю по плечу.
- "А как я его - с бабАнькой приколол!" - гордо сказал Володя,умолчав впрочем,как его обозвал Чумакин.
Через плчаса,он был уже в Доме моделей,где Наташа работала модельером паралоновых рыбок.
Она как раз приклеивала стразики,на самую последнюю модную модельку паралонки.
- "Чтож Вы, Наташа" - Володя вспомнил эмблему ОБОСРА,и решил сразу брать лося за рога
- "Вокруг столько замечательных рыбаков: Пингвин Речной, Метод Интерполяции,Алексссс наконец, а вы с Фоксом... рыбачите! А,какой он - Фокс?" - неожиданно спросил он.
- "Нуу...,любит "Агату Кристи",лысый,ехидный,но это его не портит" - начала Наташа.
- "Ты мне джиги то,на уши не вешай!"- нахмурился Володя - "Знаю я Степаныча.Это упырь Карпуша из предидущего фильма.Его Шарль в "Эрмитаже" разоблачил,он уже отсидел,шас воблерами торгует.
Правду говори!" - рявкнул он.
- "Ладно,правду скажу. Угостите даму бойлом,гражданин начальник" - Наташа кокетливо поправила желтый костюмчик,на котором ее и спалил Чумакин - "Только не таким,который ты в "Барракуде грыз"- ехидно добавила она.
- "Гламурный,в общем - бабам нравится. Ходит в "Роксах",но не в простых,а со стразами".
Володя вздрогнул,от странного предчувствия.
- "Сам рыбачить не любит" - продолжала Наташа - "Норовит рыбу стырить,если кто зазевается."
Володя снова вздрогнул,и вспомнил прошлогодний кубок "Формэ". Он тогда нахватал два пакета окуней и уверенно шел на первом месте.Его беспокоил только Косматый,который уж больно часто махал руками.
- "Что за кипишь,браток?Прям как на соревнованиях." - услышал он вдруг приятный бархатный голос.
- "Так,это и есть соревнования." - Володя поднял глаза и увидел статного черноволосого красавца в "Роксах" со стразами.
- "Удочка есть?" - с надеждой в голосе спросил Володя.
- "Ееесть,михеевская!" - незнакомец достал из кармана Салмовскую балалайку.
- "Слушай,покарауль лунку.Я только гляну,че там Косматый творит,и вернусь".
- "Давай,давай!" - дружелюбно улыбнулся незнакомец.
Когда Володя вернулся,он не нашел ни рыбу,ни незнакомца,и занял последнее место.Потом уже,он увидел своих окуней,в галерее на форуме...
- "Алле,начальник!" - Наташа трепала его по щеке,пытаясь вернуть из воспоминаний.- "Вот и Фокс, такой же тормоз. Как замечтается о своем Маркоколе... Постойте! Ведь,это же Марк и Коля! Выходит, Фокс не только бабам нравится..." - грустно закончила она.
- "А где,вы с Фоксом... рыбачили?" - хрипло спросил Володя.
- "Где,где - в Караганде!" - огрызнулась Наташа - "На Оби он не умеет,на протоках тоже, в Сорочке...".
Когда Рыбначальник узнал,что у него на озере будет засада,да еще "пока Фокс не заявится",он потребовал, чтобы в засаде не участвовал Доктор.
- "Я не могу,раз в неделю,зарыблять водоем!" - кричал он.
...Фокс появился на третий день.Он сидел на средине озера в лодке с электромотором,и ждал выхода ускуча.
Володя и Шарль,притворяясь местными рыбаками,копали червей.За три часа они накопали пять ведер,и испортили Рыбначальнику все подъезды к озеру.
- "Ну че он там сидит?" - кипятился Володя - "В Сорочке - нет ускуча!".
- "Как это - нет?"- удивился Шарль - "Доктор,в прошлом году,завалил одного.Правда,мелкий... на 8 кило."
В камышах,по обе стороны озера,в засадах сидели Немо,на проспоренной Степанычу "Сильверадо" под трехсотой
"Ямахой", и Доктор,на новейшей лодке "Степик-2",с движком - в одну докторинную силу.
Чтобы не выдать себя, Немо периодически пукал в воду и чавкал губами,имитируя кормящегося на мелководье окуня.А доктор - квакал голосом самца лягушки,хотя ему страшно хотелось выплыть,и показать така Фоксу, как надо ловить ускучей на отводной.
Наконец, Фокс собрал снасти и стал выгребать к берегу.Володя,было облегченно вздохнул,но тут,как ком с горы, на полянке появился Рыболов Андрей с тележкой и нараспев затянул:
- "А вот,прикооормка,самая лучшая!!! Одобрена - Мастером!".
- "Спасибо,не надо" - прошипел Володя.
- "Ну возьмите аттрактант,его в "Барракуде" - нет!".
- "Да катись ты отсюда,на ... "Авиатор",со своей тележкой!" - не выдержал Володя.
- "Фу,какой грубиян.А еще - спортсмен!" - нарочито громко сказал Рыболов Андрей.
Почти подплывший к берегу Фокс - вздрогнул,с третьего рывка завел электромотор,и помчался к плотине.
- "Уходит!!!" - завопил Володя,и со злости,одел ведро с червями,на голову Рыболова Андрея.
- "Спокуха!" - Шарль приладил к "Финезе" красную сигнальную чебурашку и прицелившись,попал точно в лоб,
задремавшему на противоположном берегу в засаде, НЕМО.
Через секунду,Немо на глиссе мчался наперерез Фоксу.Казалось,это конец,но в последнюю секунду Фокс включил на "Минкоте" пятую скорость,лодка вышла в свечу и... Немо промахнулся!
Врезавшись в берег,король цветмета описал в воздухе замысловатую траекторию,названную впоследствии "петля Немо",
и влип в свежую коровью лепешку.В отличии от рыболовов,коров на Сорочку,Рыбначальник пускал бесплатно.
- "Ты не НЕМО, ты - МИМО!" - прошипел Шарль,и поняв,что операция под угрозой срыва,завопил - "Доктор!!!".
Запрыгнув на ходу в лодку,Володя с Шарлем стали напряженно следить,за удирающим противником.
Лодка "Степик - 2" была двухместной,но благодаря гениальным конструкторским решениям,даже под одной докториной
силой,легко вышла на глиссер. Только движок периодически вопил:
- "Товарищ Шарль! Еще немного,и мои докторинные силы иссякнут!".
- "Греби Док,гребибля,родной.После поговорим!"
- "Уходит! Шарль,метай, чего же ты ждешь!" - волновался Володя.
- "Держи меня!".
- "За что держать?".
- "За что на Докучаево схватил!".
Шарль метнул джигу и с первого раза пропорол борт лодки Фокса. Через секунду они уже были на месте катастрофы.
- "Ну что,видел как я метаю? Вылазь из воды,пока я пупок не замочил." - сказал Шарль,вспомнив свой оверкиль.
Пятая серия.
Трехдневные допросы результата не дали. Фокс молчал, как ершик вытащенный из лунки на тридцатиградусный мороз.
Вконец измотанный Володя,устало рухнул на стул в кабинете Шарля.
- "Спецсредства применяли?" - поинтересовался Шарль.
- "В смысле?".
- "Ну,песню Сергея Зверева "Алла,что ты делаешь со мной", слушать давали?" - на памяти Шарля эту пытку не выдерживал никто кроме Янга, который поставил ее в качестве рингтона на телефон.
-"Давали" - отмахнулся Володя - "Он через час слова выучил,и начал подпевать!"
- "Силен,мужик" - пробурчал Шарль, и хмуро добавил:-"Придется пойти на крайние меры.Господи,как же я это не люблю делать. Ну,не мое это,не мое..."- и вышел из кабинета, мурлыча под нос: "Голубая луна всему виной, все в округе говорили...".
Через секунду из за стены раздался дикий крик Фокса:
- "Неееет!!! Только не это!!! Не дааааам!! Все скажу...".
Володя с Янгом от ужаса приросли к месту. У Янга, даже сорвало клапан и под стулом образовалась лужа.
А Володя, некстати вспомнил, как в ночной засаде на Сорочке они с Немо, спали повернувшись к Шарлю спиной, и испугался еще больше.
Через пять минут Шарль усталый, но удовлетворенный, вернулся в кабинет и положил на стол написанное Фоксом признание.
-"Товаришь Шарль, неужели вы Фокса...того..."- Володя сделал в воздухе двусмысленный жест рукой.
-"Чего, того? Я, вообще то натурал. Просто зашел и начал срезать стразики с его рыбацких бахил.
А для Фокса, бахилы без стразов, что еда без соли...Вот он и раскололся".
Записка, написанная Фоксом гласила: "Дорогая Аксана! Здесь очень тонкий лед, боимся как бы не провалиться.
Товарищ наш, с зимней рыбалкой завязал, шлю тебе с ним тульские мормышки. Купите ему штекер, за штуку баксов и он вам про меня -все расскажет. Вечно твой,Фокс".
-"Ну вот, теперь можно и в банду"- радостно сказал Володя -"Прикинусь начинающим. Будто выгнали меня из "Школы рыболова". На Сорочке познакомился с Фоксом, ну и все такое...".
-"Хороший план" - Шарль бросил на стол пачку фотографий - "Запоминай!".
-"Аксана... Подполковник МВРД(Министерство внутренних рыболовных дел Рубцовска),и по совместительству -начальник контрразведки у Карпуши. Очень опасна. Помнишь, весной на форуме легализовалась Соня, наш спецагент под прикрытием. За храбрость при выполнении заданий,Президент лично наградил ее двумя железными михеевскими балалайками. В "Школе рыболова" читала спецкурс "Как ловить сетями и не попадаться Водному патрулю".
На занятиях появлялась только в маске,а когда Зелененький воспылал страстью и ущипнул ее за попку, знаешь,куда она ему джигу засунула? Так вот, Аксана расколола ее на раз, и даже доказала,что она и не девушка вовсе".
- "И что?" - спросил Володя.
-"Что,что? Дальше стал вешаться Зелененький, потому, как все стали звать его - Голубеньким! А откуда он бедолага,мог знать,когда щипался,что она не Соня а Саня."
- "Хоттаб"- продолжал Шарль -"Страдает раздвоением личности. Если ему кажется, что он Хоттабыч - начинает выдергивать волосы. Причем, не только у себя, и не только из головы. По выходным он косит под террориста Хоттаба – обвешивается мешками с прикормкой, бегает по Ракитам и орет: "Всех подвзорву!!!".Хуже всего, когда ему кажется, что он - Хотдог.
Тогда он измазывается кетчупом и долго сидит в пельменной Кошмака с ценником на груди. Причем, ценник то нехилый"- добавил Шарль.
-"Кирилл Промокашка - самый молодой у них. Беспредельщик. Кликуху получил за то, что в детстве на зимних соревнованиях по мормышке, Аксана промакивала ему сопельки подгузником. А сопли у Кирюхи были,я тебе скажу - это что то!
Упаковки на день не хватало. Индюки от зависти - вешались! Тоже с тыквой не дружит - любит зимой на катке, луночку забурить. Причем, ловит - как ни странно. Опасайся его. Это он Степаныча в "Иглобрюхе" чебурашкой отоварил,зверюга.
Степаныча и так от докторских порошков зарубает, а тут он совсем головой подвинулся - в КПРФ вступил."
- "Старгон. Происхождение погремухи неясно. Мы полагаем, что это сокращение от Старый Гонщик или Старый Гопник.
Штатный киллер у Карпуши. Это он Клинтону офсет в губу захреначил. С тех пор, тот с рыбалкой завязал и теперь посещает кружок макраме.
- Мажор. Вообще то, он Минор, но..."
- "Минер?" - переспросил Володя - "Так это он на Сорочке лепешек наложил,ну в которую Немо вляпался?".
- "Нет, это коровы. У Мажора - лепешки поменьше".
-"Ну и наконец"- Шарль протянул володе календарик "Рыбалка на Алтае"за 2010 год, где человек в костюме химзащиты, с очень злобным выражением лица,двумя руками душил могучего карпа. На заднем плане виднелись приспособления для пыток рыбы. -"Карпуша Духмяный, главарь международной организации карпятников - рыбоедов. Обширные связи в Казахстане и Великобритании. Патологически коварен и жесток. Подарил Степанычу отравленную расческу со стразами -у того остатки волос из головы выпали. Любимое блюдо - Карп, запеченный в прикормке Сенсас, любимый напиток -одеколон "Шипр" и "Огуречный лосьон".Не вздумай оговориться и назвать его не Карпушей, а Горбушей.Он ненавидит эту рыбу, потому, что она не клюет на клубничные бойлы.
Ну,а финансирует всю эту Алькаиду,Кошмак, пельмени которого, признаны ООН - химическим оружием."
Володя забрал фотографии и пошел к себе запоминать.Шарль,помедлив,мрачно сказал вслед:
-"И вот,еще что...Новенький у них появился, кто - не знаем, но за последний год они здорово прибавили в ультралайте и мормышке,значит - калач тертый".
- "Это,который из "Скаута"?.
- "Да нет, тот у нас под колпаком. Это я просто - так образно выразился".
В день операции, Володя битый час проторчал у Зеленого Дома. Вечерело...Наконец, он услышал за спиной:
-"Это вы, от Александра Фокса пожаловали".
Шестая серия.
.. Володя лениво обернулся, и... обалдел! Модельная блондинка с ногами от ушей,на высоченных шпильках, в миниюбке и сетчатых колготках, порочно улыбаясь - влекла в сладкий плен...
Он,почти влюбился и уже хотел рассказать очаровательной рубцовской бандитке, о всех кознях Шарля, но скользнув в очередной раз взглядом по сооблазнительным ногам - потерял дар речи...
Сквозь сеточку колготок - пробивались густые,черные,кучерявые волосы!
- " Хоттаб???!" - мысленно ахнул Володя. Он вспомнил, что уже видел эти волосатые лапы на Ракитах, когда пьяный Хоттабыч, в первом туре - выпал из лодки. - "Че ж, делать то?"- он даже вспотел -"Ведь по сценарию, придуманному Шарлем, я должен, к нему - приставать...Тьфу ты, голубятня то какая..." Торопливо сунув Хоттабу записку Фокса, быстренько отдернул руку,мысленно представив,как ржут сейчас сидящие в засаде Шарль и Янг.
Хоттаб тоже был не в восторге,от дурацкой выдумки Парфюмера с переодеванием. К тому же,эти проклятые стринги врезались в...,по самое немогу!Больше всего он опасался,что Володя - начнет его лапать,и даже хотел произнести свое любмое заклинание - "Трах тибидох!",но решил,что в нынешнем его положении, первая часть заклинания - звучит несколько двусмысленно, и боясь сглазить - ограничился "Тибидохом".
- " И это - все?" - спросил он, прочитав записку.
Володя, снова вспотел, и через силу промямлил:
- "Ты небось, внимательно прочитал... ла ? - поправился он - "Там написано - обогреть, приласкать..."
Настала очередь - вспотеть Хоттабу:
-" Понимаешь... у нас,у девушек - бывают такие дни... Вот вечером, я тебя - приласкаю!!!" - злобно
закончил он, подумав, что заодно - приласкает чем нибудь тяжелым и Парфюмера...
-" А че, к вечеру - пройдет что ли?"- насмешливо спросил Володя - "Это ж, не насморк...".
-" В общем - до вечера!"- прорычал Хоттаб, и облегченно заковылял на шпильках в сторону Ленинского проспекта. Володя хмыкнул, и повернулся, собираясь уходить, как вдруг - хорошо поставленный командный голос, приковал его к месту:
-" Стоять!!! Смирно!!! Крууу-гом!"
Володя даже зажмурился и рефлекторно вытянувшись в струнку, по строевому четко повернулся, щелкнув каблуками. - "Господи, откуда же я - умею это делать, не был же в армии..."- мелькнула мысль.
Он открыл глаза и... испугался по настоящему. В идеально пошитом мундире подполковника Министерства внутренних рыболовных дел Рубцовска, перед ним стояла Аксана - начальник контрразведки Парфюмера.
На погонах вместо звездочек - сияли золотые карпики,в петличках - перекрещенные фидер и поплавочка.
От обилия боевых орденов, рябило в глазах! "За взятие Шахов", "За оборону Рубцовска","Дальний поход на Ракиты". Венчал все это великолепие - "Орден святого Андрея Парфюмерного" и изумительной красоты, тюнингованная михеевка.
-" Так что, велел передать Фокс?" - насмешливо спросила Аксана,наслаждаясь произведенным эффектом.
Но Володя, уже взял себя в руки.
-" Первым делом, он велел передать, чтоб Вы михеевку свою, ручной работы, цены немалой - поглубже заныкали!
В розыске она, Президента это вещица. А он,Шарлю сказал - Не найдешь мою удочку - глаз на джигу натяну! - он задумался, и добавил -"И ведь - натянет!"
Семиэтажный мат,разорвавший вечернюю тишину - заставил обоих оглянуться. Хоттаб, оступившись на вы- соченной шпильке, нелепо раскрылатился в грязной осенней луже. И без того короткая юбченка, задралась еще выше - обнажив синие семейные труселя, которые он для тепла - напялил поверх стрингов.
Володя хихикнул, у Аксаны лишь - сердито дрогнули уголки губ,и она - властно сказала:
-" Сейчас вы, поедете с нами, и все - расскажете!"
-" Неее... Мы так,не до..."
-" А тебя, чебачек, никто и не спрашивает!" - раздался хриплый голос Старгона, и Володя почувствовал под ребрами, холод заточенного хлыста "Крокодайла" - "Лезь в машину!".
Старгон подтолкнул его к фургону для перевозки пельменей, на котором красовася рекламный слоган - "Пельмени Кошмака! Сделаны - без ущерба живой природе."
-" Блонду - заберем с собой?" - насмешливо осведомился Мажор, когда они проезжали мимо грязного, матерящегося на всю улицу Хоттаба, по прежнему сидевшего голой .опой в холодной луже.
-" Останови уже, заберем" - милостливо разрешила Аксана -" А то, пока он до Рубцовска в таком наряде доберется, с ним - могут случиться ТРАХИ, причем - без ТИБИДОХОВ!"
Машина, набирая ход - двинулась в сторону Рубцовска. Аксана послала Карпуше СМСку - "Чебак клюнул, жди с уловом!"
Во дворе "Зеленого Дома" зажглись фары Шардовского "Форда", и он - попытался тронуться с места. Однако, передние колеса предательски провалились в колею, и гальмовали на месте.
-" Товарищ Шарль! Надо что то делать! Ведь они - убьют его!" - истерил на заднем сиденье Янг,но поняв,то никуда они не двинутся, ехидно пробурчал -" Правильно говорил Владич - продай Форда, купи Субару. Хоть на веревке а - ездиит!"
-" Ездит! А не - "ездиит",болван!" - огрызнулся Шарль,не терпевший пошлых анекдотов,и когда – коверкали Великий и могучий...
Ближе к полуночи, пельменевозка подкатила к шикарному зданию в центре города,на котором
красовалось - "Дворец рыболовства рубцовской ОПГ". Володю втолкнули в огромный зал,
оформленный в казахско-английском стиле.Стены были украшены головами трофейных карпов,
пойманных когда то главарем,в дальнем углу висела секретная карта. Красные стрелки, хищно
тянулись от Рубцовска на Астану и Лондон, Барнаул - вообще был перечеркнут крест накрест.
В центре зала красовался золотой бюст Парфюмера, отлитый из завоеванных им медалей.В левой
руке он держал свою книгу "Майн кампфишинг",а правая с поднятым вверх средним пальцем,
недвусмысленно была направлена в сторону Барнаула.
За широким столом, сибела в полном сборе - вся ОПГ. Володя не опознал только, крайнего бандита, прятавшего лицо в тени лампы.
-"Наверное, тот новенький, о котором предупреждал Шарль" - мелькнула мысль. Стол - ломился от угощения: Запеченный в "Сенсасе",фаршированный "Ричвордом" гигантский карп, еще десяток элитных прикормок и бойлов - на закуску, бутылки с "Шипром"," Тройным одеколоном" и любимым Парфюмером старым добрым "Огуречным лосьоном", тесно сгрудились в центре стола, вместе с элитными дипами, для запивки После голодного, военного Барнаула, где за пакет прикомки "Коровий Рог", запросто можно было выменять Турнамент, смотреть на это изобилие - было невозможно...
-"Ну, проходи мил человек. Выпьем, закусим... Выпьешь?"- спросил Парфюмер, берясь за бутылку
"Огуречного лосьона". Володя кивнул.
-"Ну,за твои будущие победы - пить глупо... Не будет их,у тебя..."
-"Это - почему же?"
-"А,есть у нас сомнение, что ты - засланый чебачек. Эх ты...закидушка стекляная...Обмануть хотел.Если не хочешь, пожизненно на Ракитах рыбачить - расскажешь, что вы там с Фоксом в "Иглобрюхе", сделать удумали..."
-"Ладно..."- Володя потупился -"Черкну я вам телефончик ФРС России, звякните, как нибудь - мол так и так, не ждите в Сборную зря...,на Ракитах он..."
-"Ну так - где же ты,с Фоксом то,познакомился?"- Парфюмер вмазал стакан "Огуречного" и крякнув, вцепился зубами в кусок запеченного карпа.Володя,тоже ужалился и неторопливо начал:
-"Иду я на днях с барышней, мимо "Иглобрюха", смотрю - Шардовский Форд стоит.Ну, его то машину - как облупленную знаю. Всякий раз, как увижу - обязательно колесо обдудоню...Говорю - Ну что,Леля..."
-"Леля??? Какая Леля?"- насторожился Промокашка - "Спиннингистка?"
-"Нееет... Карпятница. Спиннингистка - Наташа! Ну что, говорю Леля, давай ка я напоследок, Шарлю кучку наложу на водительское сиденье, чтобы - помнил он Вову Полосатого...А у самого уж - вызов в сборную в кармане лежал..." Володя замолчал.
-"Ну!"- поднял брови Парфюмер.
-"Поводки гну!" - огрызнулся Володя - "Шарль обиделся - в ФРС настучал. Меня в "Иглобрюхе и закрыли...
За рога, как говорится, и в стойло. А Фокс - уже там сидел..."
-"За какие рога?"- теперь, насторожился Парфюмер - "Ты - "Трофеевский,что ли? Поди и с Президентом - дружбу водишь?"
-"Та неее... Знакомцы просто. Он, все хотел из меня - чемпиона сделать. Бывало, даст мне тульских мормышек, говорит - тренеруйся, Володенька! А я их, тут же на ярмарке - загоню, по цене немалой, или - Немо в цветмет снесу...Накупим с Лелей, бойлов клубничных, аттрактантов сладких - неделю гуляем! Потом - опять за мор мышками иду...
-"Складно звонишь!" - усмехнулся Парфюмер - "Дальше!".
-"Ну вот,я и говорю, Фокс уже - там сидел. Степаныч, этот кальсонник Колчаковский, на него - три "Сертейта"
повесил,якобы он - их спер! А ведь сам, буржуй недорезанный, на них - новый миноискатель выменял...
Вот Фокс, записочку и изладил. Сижу я значит, парюсь,а тут выясняется, что Шарль - сам кучу наложил на сиденье, когда под светофором на своем Форде - чуть оверкиль не совершил... Меня и - выпустили."
-"Спасать надо Фокса"- чуть помолчав, продолжил Володя -"Сейчас его,в "Иглобрюхе" содержат.А завтра - переведу в "Трофей"-на Лосиный Остров... Оттуда - не сбежишь! Там - одни спортсмены разрядники,даже у Чайника, ну дворником у них работает, и то - четвертый разряд! А в "Иглобрюхе" - одни любители, их там - враз заделать можно..."
-"Разрядники, говоришь..."- задумчиво сказал Парфюмер -"Ну,ну...А,че ж они - Ихтиандра, на работу не взяли?"
-"Ихтиандр - не формат! У него - шибко высокий разряд. Ну, помните же, он -на спор с Немо
кабель высоковольтный,лизнул..."
Парфюмер, снова хмыкнул, недоверчиво косясь на Володю.
-"Карпуша, дорогой! Ну, что же мне сделать, чтобы ты - мне поверил? Ну хочешь,я - чебурашку проглочу, или - бойлов наемся!" - взмолился Володя.
-"Смешной малый..."- раздался вдруг знакомый голос, и бандит, которого Володя не смог опознать сразу, выдви- нулся из тени со стаканом в руке -"Давай выпьем, что ли - чебачек!".
Володя - обомлел! Это был... Косматый.
Поняв,что это - провал, он молча налил себе стакан "Тройного"одеколона, и выпил, не закусывая.
-"Я вот,что решил.."- Парфюмер отложил в сторону, обглоданную голову карпа -"Мы тебя,с собой
возьмем. Если в засаду нас приведешь, мы из тебя - мешок пеллетса настругаем. Хоть какая то, польза будет."
"- Сколько же ты мне бойлов дашь, если завтра - здесь Фокс, сидеть будет?"
"- Нууу... штук пять, дам... прошлогодних"- помявшись, зажопился Парфюмер.
-"Спасибо тебе,Карпуша,за доброту твою...Это ж,даже на "Авиаторе" - прикормить не хватит. Никуда я, не пойду!
Режде из меня пеллетс здесь!" - Володя решительно замахнул стакан "Шипра" - "Хоть,напьюсь,напоследок..."-мелькнула мысль.
-"Ладно."- смягчился Парфюмер - "Промокашка! Отсыпь ему два десятка "Ричворда" - пусть подавится.
А теперь - спать! Кто, этого, сторожить будет?"
-"Я покараулю!"- Косматый решительно встал и грубо толкнув Володю в спину,добавил - "Шевели плавниками, чебачек!".
... Когда друзья остались одни,Косматый тихо сказал -"Здорово...Вовчик."
-"Здорово, Диман... Как же, ты... Забыл, как мы мечтали с тобой, как станем - чемпионами России?"
-"Жалко,с нами не мечтал, тот - подлещик описторхозный..."
-"Кто такой?"- сдвинул густые брови Володя.
-"Помнишь, провожали меня в Москву? Костерок, шашлычок на Сорочке...Николаич тогда, расшалился, и из юмористических побуждений - лес запалил. Выгорело тогда все... до Заринска! Мои документики,и - сгорели...
В "Военных рыболовах и охотниках" - все про себя рассказал, так мол и так, долго был в рейтинге двадцатым, часто говорил - "Простите меня!". Потом - собрался, стал вице-чемпионом России...А там, сидит этот подлещик, морду толстую наел, как лед у нас в феврале, и говорит - "Нету в вашем деле, гражданин Косматый, никаких на то указаний! Так что - возвращайтесь в свой Алтайский край - запасным в сборную Благовещенки по мормышке, под начало, нашего заслуженного рыбака - Толикса!".Так мне - обидно стало! Я и - разбурил ему лунку,"Торнадой".
Он - в крик! Ну правильно, заорешь тут, когда тебе в .опу - бур засунут! А меня - в Благовещенку! А Толикс, он знаешь, какой... Он меня заставлял зимой, на 0,4ю клинскую ловить, и посты с ошибками песать..."- Косматый, обиженно засопел...
-"Вот что, Диман. Уходи - сейчас! Закончится все, я с тобой сам, к Президенту пойду. Расскажу, как ты на чемпионате России, трех горбачей в рукаве пронес, и мы - призерами стали!"
-"А, про мои последние подвиги - тоже расскажешь? Это ведь, из за меня, вы все последние турниры - просрали!
Нет Вова, со мной - кончено...Николаич, меня не простит."- грустно закончил Косматый - "Поэтому, завтра мы с тобой вместе, к Степанычу в логово полезем. А там - как доведется...Но, в Благовещенку, я больше - не поеду..."
...В "ОБосРе" - шло экстренное совещашие...
-" Все - пропало!!!" - Шарль подорвался с места, и в десятый раз, с разбегу - треснулся головой о стену, оставив приличную вмятину.
-"Ну, не убивайтесь вы так, товарищ Шарль! Все стены - переломали..."- загундел Янг.
-"Все - пропало!!!"- Шарль снова подпрыгнул, но на этот раз, промазал и - боднул бетонную колонну. -"Эврика!!!"- вдруг закричал он - "В "Иглобрюхе в подвале - два выхода! Мы их, запускаем со двора, гасим свет, и Володя через второй выход - смотается. Только вот, знак бы ему, какой подать..."
-"А помните, он на Ракитах, все на Наташку пялился, из цеха полуфабрикатов и через это - последнее место занял"- встрял Янг -"Только вот, Наташка тогда, с пельменями была...черт его знает, на что он пялился! Пельмени он – тоже любит!"
-"Значит - повесим Наташку, с пельменями, чтобы - наверняка!" - подвел итог Шарль.
...В восемь утра, вся ОПГ была уже у "Иглобрюха".Старгон, зубами перекусил навесной замок, и бандюки - осторожно спустились в подвал. Володя огля делся, и - увидел фотографию...
-"Пельмени!!!" - заурчало у него в животе -"Наверное, пацаны - спрятали за дверью, кастрюльку с пельменями, чтобы меня подкормить! Может и -Наташку привезли... Но, главное - пельмени!!!"
Внезапно - погас свет! Володя юркнул за дверь, задвинул щеколду и принюхался. Пельменями - не пахло!
-"Обманули, сволочи!" - подумалон, и вдруг, увидел два светящихся глаза -"Наташка!!!"- он бнял в темноте,что то ушастое и пушистое.
-"Господи,когда Наташка успела отрастить,такие большие... уши?"- подумал он,и вдруг понял,что это - тот самый дрессированный кролик Степаныча, который в прошлый раз, так оконфузил его со своими бойлами...
-"Ну - веди к свободе, ушастик"- усмехнулся Володя, и кролик - зашлепал по лестнице, торопясь выполнить задание, потому,что в случае успеха, Степаныч обещал ему - дать понюхать, волшебный порошок Доктора.
Через секунду, Володя уже оказался в крепких объятиях Шарля -"Жив, чертяка!".
Из подвала - по очереди, выходили рубцовские... Шарль оттолкнул крайнего, и картинно выставив ногу, повелительно крикнул:
-"А теперь - Чавыча! Тьфу ты - Горбуша! Как тебя...,а вот - Карпуша! Я сказал - Карпуша!!!".
...Косматый, затравленно озирался, стоя с поднятыми руками...Янг увлеченно вытряхивал у него, тульские мормышки, и складывал себе в карман. Диман решился, и навез пенделя Янгу - между ног. По собравшимся в кучу глазам, и резкой потере интереса к мормышкам, он понял, что - попал! Оттолкнув обмягшего Янга, Диман через сугробы метнулся к Павловскому тракту, надеясь поймать попутку, хотя бы до Благовещенки...
-"Не метать! Шарль, не метать!!!"- закричал Володя, и бросился следом.
-"Уйдет..." - прошептал Шарль, и - метнул чебурашку. Однако, в последний момент, нога предательски соскользнула, и чебурашка, изменив траекторию - залепила в лоб Степанычу, который свесившись из окна, с интересом наблюдал за происходящим...
-"Твою мать..."- подумал Степаныч -"Второй нокаут за неделю, и опять - чебурашкой!" Он успел крикнуть Шарлю -
-"Мазила!"- и нелепо лягнув воздух двумя ногами, технично, почти без брызг - вошел головой в сугроб...
ЭПИЛОГ.
...В связи с Новым Годом, Президент - простил Косматого и амнистировал рубцовских. Был заключен Пакт о ненападении и - Вечный мир! По условиям договора, Парфюмер обещал сократить число "Турнаментов" в команде, до десяти штук, а Президент - распустить "Дикую девизию фидеристов" Сталкера.
Командир дивизии Ибрагим Сталкер Оглы, выпучив кавказские глаза и размахивая фидером,кричал:
-"Ара, не верь!!! Парфумэр - хытрый степной лиса, Скунс - называется! Обманет! Помныш картина - "Переход
Суворова, через степи"? Сталкер кивнул на своего заместителя - "Опять все - повторится!"
-"Засохни, прикормка!"- отмахнулся Президент - "Мир же, ну нахрена Федерации - содержать твою дивизию?"
По случаю мира, в клубной зоне Трофея, был дан банкет.
-"Ну, что нам делить?" - Парфюмер обняв Президента за плечо, произносил тост - "Нам - нечего делить!"
-"Кроме медалей и кубков."- подумали оба,но - благоразумно промолчали...
...По окончании банкета, Рубцовские с шампанским погрузились в подаренный лимузин, и отбыли в родные степи.
Все веселились, пили вино, и только Парфюмер, задумчиво притулился на заднем сиденье, держа в руках какой то пульт, с красной кнопкой.
-"Андрюша, иди к нам!" - позвала Аксана.
-"Шас приду..."- Парфюмер оглянулся. За стеклом таяли вдалеке огни Барнаула - "Не догонят!" – подумал он и - решительно нажав красную кнопку, придвинулся к соратникам - Мир, говорите? Аха-ха-ха-ха!!!! – загремел над степью, дьявольский смех, Рубцовского Мориарти...
... Два взрыва - прогремели в Барнауле, одновременно! У лося, на эмблеме Трофея - отпали рога, а "Барракуда" - -превратилась в "Бар куда".
... Через час, "Дикая дивизия" Ибрагима Сталкера - была поднята по тревоге...
П.С. Выражаю благодарность Сереге Чайнику и Андрею Парфюмеру,за подсказанные идеи.
Немного ретра.
ещё... Однажды, ЛЕВ начал пикироваться с Михой. Почему то - втянули меня. Пришлось - отвечать...
... В то злополучное утро, Царь Зверей проснулся в хорошем расположении духа. Ночью ему приснилось, что они с Графом на Чемпионате Сибири выводят карпа на полтинник, и он стоя на верхней ступеньке пьедестала показывает своему злейшему врагу Михе, по кличке "Слепой Пью" - средний палец...Зевнув, Лёва чмокнул в щёку спавшую рядом Львицу и направился к Синему холодильнику, доставшемуся ему в наследство, от съеденного недавно Немо. Подумав о Лёхе, он сладко облизнулся. Немо оказался необычайно вкусным, похожим на мраморную говядину. Длительное воздержание, отказ от курения и алкоголя - сделали свое дело. Некстати, Лёва вспомнил, как однажды случайно укусил за жопу проходящего мимо Вождя, и потом три дня мучился похмельем. Открыв холодильник, он издал злобный рык. Там были только бойлы и дипы. С недавних пор Львица приучала его к вегетарианству, мотививируя это тем, что он и так - сожрал пол форума. Безумно хотелось свежего мяса...И тут Лёва вспомнил, что на вечерней прогулке поймал пролетавшего мимо Речного Пингвина, тренировашегося перед дальним путешествием на юг. Открыв чулан где Пингвин сидел привязанный за лапу, Лев издал повторный рык. Хитрая птица перегрызла верёвку и свалила, оставив повешенного мышА и записку "Привет от Гены Аллигатора"...
Лёва напялил сапоги ЭВА с баффиновскими вставышами , тоже оставшиеся от Немо, и двинул в "Марию Ра" за окорочками. Мыслей особых в голове не было, и он стал мечтать, как однажды загрызёт Степаныча и Миху. Именно - загрызёт, потому что в Степаныче было нечего есть, а сожрать Миху - означало не похмелье, а запой. Скупое осеннее солнышко, дарило последние тёплые лучики,оттаявшие мухи жужжали как коммуняки на митинге, и Лёва отмахивался от них хвостом. Разомлев на солнышке Лев зевнул, лязгнув зубами. Внезапно - раздался повторный лязг. Он даже подумал что сдуплетил, но опустив глаза - похолодел от ужаса. Обе его передние лапы, оказались зажаты в здоровенном капкане на котором было написано - "С любовью, из Трофея". В ту же секунду, раздался торжествующий рёв и из окрестных кустов выскочил Миха с огромным ведром в руках,в котором что то противно булькало. Лёва до последнего надеялся, что там - просроченное пиво из "Блэдбахера", но когда Миха с криком - "Попалась, кошка драная" - надел ему ведро на голову, последние надежды - рухнули...
Опорожнив ведро, Миха проворно метнулся к кустам, за которыми виднелась машина со здоровенной бочкой.Её, Лёва заметил выходя из подъезда, но в тот момент подумал, что то - Бензовозка. Теперь, он понял, что первые четыре буквы - угадал неправильно. Похоже Миха не собирался останавливаться, пока бочка не опустеет, и Лёва стал шарить глазами по сторонам, в поисках помощи. Его взгляд остановился на стайке фидеристов-сектантов, угнездившихся на клумбе для утренней молитвы, и восхваления своего Гуру Сталкерьянова, портретик которого лежал на травке, придавленный кормушками.
-"Слышь, пришибленные" - прохрипел Лев, отплёвываесь от какашек - "Быстро, сгончили к Графу - пусть выручает."
К его изумлению, фидеристы проворно скатали портретик Гуру в трубочку, и дружно дунули в противоположную сторону.
-"Вы не доночники,вы - ган..."- Лёва не успел закончить фразу, потому что второе ведро с аромотератией - приземлилось ему на голову.
В ту же секунду, раздался ещё один торжествующий рёв, на тот раз фальцетом и из дворовой мусорницы, как чёрт из табакерки выскочил Степаныч, задремавший там сидя в засаде. Сверкая на солнце лысиной и крича -"Смерть хвостатым коммунякам"- Степаныч подлетел к Лёве, сжимая в одной руке молоток а в другой бензокосилку, на которой он однажды пытался выйти на глиссер.Крикнув - "Привет от товарища Напалма!"- Степаныч огрел Льва по лбу молотком так,что у того - сначала брызнули из глаз бойлы,а потом - закружились в хороводе карпики, причём в правом глазу они были почему то крупнее,чем в левом...
-"Шас мы тебе, причесон забацаем - "а ля Палагин" - злобно прошипел буржуй,заводя свою тарахтелку.
Лев, хотел укусить Степаныча за что нибудь торчащее, но скосив глаза на Миху стоявшего с ведром наизготовку - решил покориться участи.
Степаныч, как Стаханов - врубился в Лёвину гриву.В разные стороны летела шерсть и какашки, при том Мироед пел - "На ковре-вертолёте" и по своему обыкновению - матерился как сапожник.Стрижка подходила к концу,Лёвина грива приняла образ - "панк с бакенбардами Пушкина..." И тут Миха заорал - "Степаныч - валим!!!"
-"Лёву??? - изумился Мироед.-"Нее... я на мокруху - не подписывался... постричь - пожалуйста..."
-"Какая мокруха.... оглянись!".
Степаныч оглянулся. По тротуару к месту трагедии спешили - насупленный Граф,за ним виднелся здоровенный Паха, вокруг вились фидеристы-предатели, которые жужжали - "А ещё, они обзывали вас - просроченными опарышами!".
Степаныч заглушил свою жужжалку, и подражая персонажу из любимого фильма Упса "Девятая рота", презрительно сказал –
-"Дальше - сам дострижёшь".
...Приятели,уже почти добежали до ждавшей их тачки, как вдруг Степаныч замер, как будто в него попала молния и с криком - "Хвост!!!" - метнулся назад.
- "Какой хвост?" - Миха успел схватить Буржуя за штанину.
- "Хвост...кисточка...помазок натуральный,совсем забыл!!!" - Степаныч брыкался,пытаясь освободиться из цепких лап Михи.
- "Они, тебе самому шас - помазок отстригут" - прошипел Миха,втаскивая Степаныча в тачку,который продолжал орать -
-"До первой звезды - нельзя! Я куплю себе змею или череПаху! Фидерасты,фуевы... я до вас - ещё доберусь!!!"...
Завершая,тему "Ретро"... Случайно обнаружил сохранившийся ещё со старого форума рассказик...
...Однажды,четверо безбашенных барнаульских рыбаков подумали - "А,не замахнуться ли нам,на... Оскара,нашего... Соболева?"
И... поехали в Астрахань...
Это было, то сказочное время, когда Янг(пользуясь отсутствием Чайника),придумал ему - новую погремуху (Чуть - не погиб, за это).
К счастью,погремуха - не прижилась...
П.С. Молодняк,не обижайтесь.. . это - ностальгия, для тех кто был - на старом форуме... Вы, просто - не знаете имён,и вам наверное - будет не интересно...
Хождение за три моря...
...Собирали, всем миром... Точнее - с миру, по нитке... Немо - принёс даже - две... от чайных пакетиков. Шарль, произнёс напутсвенную речь, намекая на свои французские корни, личное знакомство с Себилем, и призывал - не бояться ярославцев...
дескать, мы сами - с волосами... при этом - укоризненно посмотрел на Степаныча, который в плане волос - сильно подкачал...Буржуй, радовался отъезду засланцев - больше всех... Под шумок, он спихнул им втридорога - всю резину, которая валялась у него, лет пять, и - вкрутил Клайтону, Крокодайла под видом Ламигласа...
...Ехали весело,играли в города. Первым из игры,выбыл Валера,который знал только - Барнаул и Бийск.Олег продержался дольше - вспомнив Москву... Победил Чайник. Он, знал слово - Сыктывкар, и утверждал, что Повалиха, тоже город, только - маленький...
Клайтон, благоразумно уклонился от игры,и всю дорогу с Олегова айфона - пытался зайти на астраханский порносайт, справедливо рассудив, что вызвать эскорт из Астрахани - дешевле, чем везти девок с собой...
...По приезду на базу, Олег снисходительно пожимал руки Кузьмину с Питерцовым,и разрешал им - бесплатно с собой фотографироваться.
Чайник, тут же метнулся на пирс, и - завалил судака, на пятёру. Валера - ощупывал глазами, местных поварих...
Клайтон, как самый молодой и здоровый - таскал из прицепа в домик.подозрительно звеневшие,картонные коробки...
На недоумённый вопрос администратора базы - "Зачем вам - столько снастей?",Слава бодро ответил - "Это - аттрактанты,и - закус... тьфу ты - прикормка...".
...Расположившись в домике, Олег на правах ветерана турнира, авторитетно заявил, что для победы, важно выбрать - правильный аттрактант.
И, гусарским жестом - срубил горлышко, с "Иткульской"0,7... Аттрактант, устроил не всех... Стали пробовать "Вечерний Алтай",мешая его в разных пропорциях, с "Ворсинским"... Потом, вопреки теории Эйнштейна, время - остановилось, а пространство, стало четырёхмерным...
...Утро, выдалось - необычайно хмурым... Олег, поминутно отхлёбывая холодную воду из вазы с цветами, укоризненно сказал:
- "Серёга, я -понимаю, что "Танец маленьких судачат" - твоя коронка... Но, зачем же - голым, и на столе, во время - общего праздничного ужина..."
Чайник - стыдливо покраснел... вспомнив, как во время танца - случайно макнул .пи... Кузьмину, в стакан с пивом.
-"А, вот Валера - молодец!" - продолжал Олег - "Не слышно, не видно. Готовился к турниру!"
Валера, смущённо зарделся, некстати вспомнив, что всю ночь - рубился с Питерцовым, в "очко".И,в итоге - выиграл у него,все спиннинги с катушками, включая "Тенрю",о котором - дано мечтал...
-"Клинтон!!!" - рявкнул Олег, заметив, что Слава пригревшись - задремал на могучем плече Валеры.
-"Я - Клайтон!" - негромко, но твёрдо поправил шефа Слава - "Какие, проблемы?"
-"Ты - моя проблема..."- Олег,в очередной раз, отхлебнул воды из вазы - "Во первых, что это за Моника, в синем платье, всю ночь - бродила вокруг домика?"
-"Это, мой личный тренер, по твичингу! Ах... как она - твичит..." - Слава, закатил глаза и - забился в твичинговых конвульсиях...
-"Во вторых..."- невозмутимо продолжал Олег - "Зачем??? ты ответил Себилю - "А, пёс его знает...",когда он спросил тебя - где здесь туалет.... А, потом -посоветовал ему, прослабиться прямо на пирсе...Понимаешь, настоящие французы, это ж - не наш Шарль, они - воспитанные, и по большому,на пирсах - не слабятся... Его, в - обезьянник забрали, за то, что он хотел, в чей то катер - насрать, он потом - всю ночь терпел, чуть не лопнул... Ты - думай, чё говоришь..."
-"Подумаешь... нежности какие..."- Славик надулся, но в душе решил, что - легко отделался. Олег не знал, что помимо - "А, пёс его знает...",Клайтон, чтобы подорвать моральный дух Себиля, прочитал ему поэму "Бородино", поставил шпалу, отобрал бейсболку и два именных воблера. Уходя, Клайтон сказал:
-"Будь мужиком,не жалуйся никому.У нас,на Потоке - бывает и хуже...". Правда потом,бейсболку у него - отобрал Чайник,со словами - "Рано,тебе ещё,чемпионские кепки носить..."
-"А,сам то вчера - чё творил?" - обиженно выкрикнул Клайтон, вспомнив про отобранную бейсболку - "Кто,на Кузьмина орал - "Москали нам - не указ! Мы,сами - с судаками", а потом, ему - левый ус, оторвал... а?"
-"Да, ладно... гнать то..."- смутился Олег, вспомнив, что когда очнулся утром, обнаружил - намертво зажатый в кулаке, клок кучерявых волос. В тот момент, он подумал, что ночью - неудачно почесался... Теперь,всё - стало на свои места...
-"Марш, на тренировку!" - скомандовал Олег, чтобы прекратить неудобный разговор.
...На пирсе, Себиль увидев Чайника, закричал было - "Раша балет, карашо!"... но, заметив Клайтона, пробормотал - "Будь мужиком...",и - спрятался в трюме.
Питерцов, недружелюбно поглядывая на Валеру, наматывал клинскую 0,5 на невскую катушку,приделанную к Крокодайлу.
Кузьмин,как то... излишне сухо - поздоровался с Олегом,прикрывая ладошкой нижнюю часть лица...
Все персонажи - вымышлены. Совпадение имён - случайность...
Случай на дороге.
...В тот воскресный декабрьский вечер, инспектор ДПСлейтенант Алексей Гайцев, заступал на дежурство в хорошем настроении.
Работёнка была не пыльная(пост находился на трассе в районе Шелаболихи),зато пьяные рыбаки пойманные за рулём,регулярно вносили приятные бонусы в семейный бюджет Гайцевых......Инспектор не знал,что именно в эту минуту, с Бочки в сторону Барнаула ,стартовала Лучшая Машина всех времён и народов,под управлением Лучшего водителя,рыбака, спорщика и убеждённого трезвенника Алексея Немова.С этой секунды,траектории движения двух Алексеев - стали неумолимо сближаться...
...Лёха знал дорогу с Бочки, как свои пять пальцев и ему было скушно...В багажнике повизгивая во сне и попёрдывая парами бензина, дремала любимая собачка.На пассажирском кресле храпел и просто попёрдывал, верный напарник - ДСА. Серёга был единственным, кто ещё хоть как то выносил скверный характер Немо,и Лёха им дорожил,прощая мелкие шалости.
В проигрывателе Лучшей Машины,обожаемый Лепс - уходил в ультразвук,пытаясь в свой лучший день,уехать жить в Лондон.От скуки Лёха стал мечтать,как к следующему сезону - "обезжирит" Холыча на пять балансиров,и увлёкшись - притопил педаль газа.Стрелка спидометра - ушла к отметке 180...
...Напарник Гайцева, наблюдая за трассой в бинокль, восторженно прошептал:
-"Лёха..." штука" - сама,в руки идёт,а то и - две... давай - на перехват!"
Гайцев,накинул бушлат,и включив в жезле лампочку - выскочил на трассу,махнув пару раз пролетавшей мимо машине...
Джип,проехал ещё 300 метров,и прижался к обочине,включив аварийку.
-"Ну - не падла?"- подумал инспектор,пробираясь к машине через сугробы,и - мысленно накинул ещё штуку,за неудобства...
...Немо всегда,проезжал мимо гаишников на 300-400 метров,чтобы сразу было понятно,кто тут альфа-самец, и чтобуспеть настроиться "бутафорить",как говаривал Таманцев из "Момента истины".
Подпустив инспектора на безопасное расстояние,Лёха опустил стекло,и заорал:
-"Я,что бля - ночевать здесь должен? Можно - резче,перебирать булками? Ты,в курсе - сколько стоит,моя бизнесменская минута ?
,за это время,успел бы - впердолить Степанычу,тонну свинца,для отливки джиг! Короче,ты, двухзвёдочный - попал на полтос,поэтому - давай штуку,и я - не поведу тебя в Гаагский трибунал!".
Охреневший инспектор,мысленно накинул - ещё тыщщу,за наглость и промычал:
-"Предъявите документы,товарищ води..."
-"Товарищем - обзывай РЖД!" - оборвал его Лёха,и нагнетая обстановку,заорал - "Что это,у вас в руках???"
-"Жезл"... - Гайцев,машинально ткнул Лёху своей волшебной палочкой...
-"Это - не жезл!!! Это - фаллос,писюн - по русски говоря,причём - раскрашенный под зебру!Я понял,ты двухзвёздочный - маьяк извращенец!
Секундочку!" - Лёха,три раза ткнул в телефон,и истерично завопил:
-"МЧС?, Шойгу?... как - в Министерстве обороны?,я - не разрешал... впрочем - не важно... Докладаю - на 666м километре от Бочки... нет,я - не ошибся,у меня на спидометре,эта цифра...так вот - на меня,напал переодетый маньяк-извращенец!Да... он - тыкал в меня,писькой,
раскрашенной под зебру,с лампочкой внутри... Срочно выезжайте!!! И - прихватите с собой,пожарных,спецназ,возможно он - не один,и..."
Лёха прикрыл рукой трубку -"У вас,на посту - самоубийства,были?"
-"Нее..."- тупо помотал головой инспектор.
-"И... Скорую помощь,прихватите"- продолжал Лёха -"у,одного из извращенцев - явная склонность к суициду..."
-"Ну,вот...Они - выехали!" - Немо,нажал отбой - "А,ты извращенец - пока патрулируй вокруг машины,я - волкОв опасаюсь... да и - собачка моя,нервничает" - Лёха,кивнул на храпевшего рядом ДСА.
...Нарезав два круга,Гайцев робко поскрёбся в стекло,и жалобно прошептал:
-"Ты - меня,не видел... Я - тебя... Лады?".
Лёха,покрутил пальцем над головой,как бы говоря - патрулируй дальше.
Осознав масштаб трагедии,инспектор вновь приблизился к машине и,сам того не подозревая - процитировал одного известного персонажа:
-"Я,дам вам - одну тысясю дублей..."
-"Давай!" - внезапно согласился Лёха.Но пока тот рылся в бумажнике,решил, что - продешевил -"Я,хоть - что нарушил то?"- лениво спросил он.
-"Скорость превысили,аж - на 100километров..."
-"Я???"- показушному возмущению Лёхи, не было предела! - "Да у меня в машине,всего - 2 лошадинных силы!Хочешь - замажемся,и я тебе -
ПТСку покажу? И,ты хочешь сказать,что на двух лошадях,я - вышел на глиссер? Нееет...я,знаю только одного человека,который - такое может."
Со словами - "Сдачи,у меня - нет!" - Немо выхватил из рук остолбеневшего инспектора пятитысячную бумажку,и захлопнув дверцу,тронулся в дорогу.
-"Чудом ушёл,чудом ушёл...."- бормотал Гайцев,припустившись рысью к своей машине.
-"Без жиру,канешна... но,тоже - неплохо..."- рассуждал Лёха,ощущая в кармане приятный хруст бумажки.
....На подъезде к Барнаулу,ДСА проснулся,и зевнув спросил - "Чё - останавливался то?Я,сквозь сон,слышал как ты тормозил?"
-"Тааа... ноги затекли,разминал..."- соврал Лёха,решив,что 5 штук - лучше,чем две с половиной...
Сообщение отредактировал Shard: 28 Январь 2016 - 17:08
