Сообщений в теме: 830

[ТЕХНОДОК]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму

............и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой грёбаный значок.

[ТЕХНОДОК]

отделался легким испугом.

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

[ТЕХНОДОК]

такое возможно только в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.

[ТЕХНОДОК]

как Славика уволили

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, историю - как Славика
уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в
башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы
Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем
начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо
как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему
вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а
теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня
гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пи@де, Юра! На дороге таких му@ил
и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,
на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,
но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и
запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо
развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.

- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик,
следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши
зае@утся приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пи@арас помойный, кто ж еще.

Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не
подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,
вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,
в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал
ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот
и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим
Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -
ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную
шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и
рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",
как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту
событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи
Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,
сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул
уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и
отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довые@ывался ваш дружок. Теперь вые@бывайтесь сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли
пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно
взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,
завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и
послать его на @уй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо
прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше
помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной
тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,
обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ
откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по
полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись
с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял
посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте
на @уй ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я
убрался вон.

На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали
мы его всем цехом.

[AltayFly]

Может где и публиковалось....

\.Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.

.У соседа рыба всегда клюет лучше.
.Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
.Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
.Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
.Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
.Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
.В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
.Если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет! 
.Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
.Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
.Если на льду рыболовы становятся раком и смотрят в лунки----значит клева нет.
.Сходит всегда самая крупная рыба.
.Рыба клевала вчера и будет клевать завтра.
.Если оставил подсачек дома, то рыба клюёт чаще, но и сходит постоянно!
.Если был выбор места лова, то рыбаки обловяться в "другом" месте.
.В соседской лунке и рыба крупнее
.Машина застрянет в снегу перед самым перспективным местом и в самую "рыбную погоду"
.Сколько не собирайся,обязательно что-то забудешь.
.Мобильник всегда падает точно в лунку
.Леска запутается в самый клёв.
.Один всегда храпит громче других

[Ысминец]

Кто в офисе работает, поймет. Особенно те кто в маркетинге работает.

 

[Гризли]

 

тут с титрами

[Андрей Z]

тут с титрами

Круто! Я думал, что нет перевода  

[Гризли]

Круто! Я думал, что нет перевода

 

Поиск рулит

[Ысминец]

[Гризли]

Только вопросы... 

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Что значит - девка хоть куда?
А является ли каша в голове пищей для ума?

[Гризли]

Это видео меня просто добило сегодня

 

[Гость--]

[Zarkon]

Это видео меня просто добило сегодня

 

Интересно, с презервативами он так же поступает? 

[Гризли]

Интересно, с презервативами он так же поступает? 

а сегодня Андрюха добил меня ты   

[toliks]

Выдержки из личного дневника пса.

 

День 180-й.

08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!

09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

 

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!

11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!

13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!

16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!

17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!

День 181-й вЂ- см. день 180-й

День 182-й в -“ см. день 181-й

День 183-й в-“ см. день 182-й

 

 

Выдержки из личного дневника кота.

 

День 152-й.

Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешенными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

 

День 161-й.

Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

 

День 165-й.

Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа - все идет не так, как я задумал.

 

День 168-й.

Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием "шампунь". Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

 

День 171-й.

Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли "пиво". Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство "вызывать аллергиюв". Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

 

День 174-й.

Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени.

[Аксана]

без намеков

[НАТАША]

[НАТАША]

[НАТАША]