Сообщений в теме: 7894

[Nik(дядьКоля)]

Давайте не будем создавать ещё и тему - "просто смешно". Всё - тут.

И это.... просто умоляю - давайте тут постить то, что запало в душу и заставило долго хохотать. 

А не - копировать кучу "просто анекдотов". Угу?

[bvf47]

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

[Nik(дядьКоля)]

Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить, на три вопроса: "Куда?", "Зачем?" и "Что делать?" 

[Nik(дядьКоля)]

Баян конечно, но - может кто не слышал:

 

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[Ротан]

У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел.

 

 А помидоры каким прокалывать?

[Ротан]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. 

[Сибиряк]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[bvf47]

Женщины! Любите мужчин!

Мужики! К вам претензий нет.

[Георгич]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи

[Ротан]

Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала... 

[НАТАША]

....Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты..

[НАТАША]

Говорю сегодня мужу, - Я с девочками погуляю, мы так...посидим где-нибудь, чай попьем, а он мне, - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!

[НАТАША]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!..

[НАТАША]

[НАТАША]

Муж жене: - я на ипподром! Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила..

[НАТАША]

Кричу на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?! Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ни хера.

[Mr.Sergey]

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за…….ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

[Nik(дядьКоля)]

Если на вас напал дайвер:

1. Выдерни шнур

2. Выдави стекло.

[Nik(дядьКоля)]

В детстве, Лёша - мечтал стать космонавтом. Серёжа - спортсменом. А Миша - алкашом.

В итоге - первые двое спились, а третий - добился таки своего.

[Nik(дядьКоля)]

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

 

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...