Сообщений в теме: 7870

[доктор Влад]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

[доктор Влад]

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

[доктор Влад]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[доктор Влад]

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

[пенсионер]

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

и Айсломал - травмотолог

[НАТАША]

[НАТАША]

[Москвич]

Матч Нидерланды - Колумбия. Впервые потребители встретятся с производителями без посредников!

[КАН]

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - ....дуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

[bvf47]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

[Monia]

Приходит отец с сыном на рыбалку...Проходит время, не клюет, отец сыну: подай жмых-прикормить надо...Сын: я его съел...Отец: тогда подай перловку-крючок уже голый! Сын: я её тоже съел...Отец: тогда доедай червей и пошли домой!!!

[FEDOT]

Месяц за рулем не был... Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились, черти..

[Victor]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Victor]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ерунду нам показывают!

[Victor]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом, звать кота Петрович. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

[Dmi]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история.
Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

[Dmi]

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали тра#аться!

[Fill]

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм – сколько можно издеваться над негром?

[Москвич]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Москвич]

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...