Сообщений в теме: 7866

[пенсионер]

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...

надо в "Россию чемпион"

[Victor]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[КАН]

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

[Сибиряк]

Главная цель туризма - набрать побольше, унести подальше, и там сожрать!

[Москвич]

Медицинское.

 

Приемное отделение в больнице.
Врач - медсестре:
- Пиши: закрытая черепная травма головы.
- Правильно же черепно-мозговая?
- Черепная. Этот идиот пришел на день рождения жены с любовницей. Откуда здесь мозг?

[Гризли]

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец человек, а голландка - печка;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

[Гризли]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[senik]

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

[senik]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
 

 

 

 

 

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

 

[senik]

Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха!

 

Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз- поклевка на потоп.Тащит, тащит - хлоп обрыв ни блесны ни рыбы. Привязал новую снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил:

ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?

 

 Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет!? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: 

- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

[Dmi]

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
- Знаете, как порядочный мужчина, я уже женат!

[FEDOT]

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?

Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

[FEDOT]

Говорит дед бабке:
- когда умру, похорони меня в моей Ниве!
- ты что, старый, зачем же тебя в машине хоронить?
- небыло еще такой ямы, из которой бы я на Ниве не выехал!

[alexxx]

getImage (44).jpg

с твоим комаром ни чего не поделаешь больше...вот и остаётся, ему петь, а тебе хлопать!!

[bvf47]

- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Я прошла тест!

- Ну и отлично. А плохая?

- Это был тест на беременность.

[Victor]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. анекдотoв.nеt Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание.

Один олигарх спрашивает у другого:

— Мы где?

— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году разбились.

[Victor]

Звонок в 4 утра :

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А ты что отстал? 

[Victor]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

— Жди, вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочноприезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.Тут дама говорит:

— Мама, что дома-то говорить будем?

Свекровь:

— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

[Victor]

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, подним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!

— А что такое?

— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[Victor]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

 — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!