Сообщений в теме: 7865

[Zarkon]

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

[КАН]

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

[Москвич]

- Папа, мы играли и я камнем стекло Ламборгини разбил...
- Отойди, мальчик, я тебя первый раз вижу.

- Иванов, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

– Сынок, ты куда?
– К другу, айпад прошить.
– Сынок, ты порвал айпад?!

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
 

[Иг@рян]

Раннее утро, туман по воде. Сидят рядышком двое мужик и собака,смотрят на поплавок. Тут поклёвка ну прям классика,тюк тюк и повело....мужик подсекает. Водит,водит ну что то приличное ни как не может поднять. Так потихоньку начало поддаваться,пошло, пошло на верх хобана корова в немецкой форме и каске, бах срывается , брызги,волны..... Мужик локтём пихает собаку и говорит:

-ты видела видела

- а я то чё я и сама ахуела.....

[FEDOT]

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

[FEDOT]

Не смейся над дедушкой!
  Почему?
  Дедушка на войне был!
  И че?
  Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

[senik]

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

[senik]

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они её на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про неё вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
Попал ты, мужик, здесь нельзя ловить!
А я не ловлю.
А это что?
Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
Ну, свисти.
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?

[pingvin rechnoy]

Сижу на диете ...Дочка корми кота,слышу говорит ему...Ты либо жри,либо прячь миску...Наша мама на диете и ночью я за нее не отвечаю.

[Москвич]

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
 

[пенсионер]

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

[Dmi]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[bvf47]

Она была женщиной "на любителя":

 

Это только у пенсионеров такой вкус, или как?

[пенсионер]

 

Это только у пенсионеров такой вкус, или как?

 

или как...

[Dmi]

Продам лодку, мотор, удочки. Если ответит мужкой голос, скажите ошиблись номером.

[квю]

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису... 

[квю]

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую! 

[квю]

Только наши женщины умеют сверкать...как звезды, порхать...как бабочки, расцветать...как розы и при всем этом, пахать...как лошади. 

[FEDOT]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

[пенсионер]

— Ты девственница?
— С одной стороны, да…