Сообщений в теме: 7867

[pingvin rechnoy]

Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.

[Гость--]

- Пап, а ты моряк?

- Да, сынок.

- Пап, а расскажи о своей кораблятской жизни!

[bvf47]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

 

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

[пенсионер]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[пенсионер]

Провинциальный зоопарк. Главные достопримечательности - самец и самка гориллы, любимцы публики и т.п. Вдруг случается несчастье - самец умирает и самка начинает чахнуть.  Администрация зоопарка предпринимает все усилия, чтобы поднять настроение любимице: ремонт в клетке, свежайшие бананы охапками, новые игрушки..., но ничего не может заменить самца. Директор собирает совет, на повестке дня один вопрос: как помочь горилле. Встает зам: "Надо купить нового самца!". Директор: "Не вариант, бюджет не вытягивает". Второй зам: "Надо ее тр...хнуть", и начинается бурная полемика, как это реализовать. И тут чей-то голос: "А давайте ее сторож Петрович за штуку отфакает!" Все в шоке, обдумывают идею и, наконец, посылают за Петровичем. Директор:" Петрович, есть предложение за тысячу с самкой гориллы переспать, как ты на это смотришь?". Петрович начинает мяться, говорить что это как-то неожиданно, короче надо подумать. На следующий день все с нетерпением ждут прихода Петровича на работу: "Ну как, Петрович, надумал?"
Петрович: "ДА, но только у меня есть три условия".  Директор: "Как скажешь, все для тебя сделаем!"
Петрович: "Первое, чур в губы не целоваться", директор: "Конечно, Петрович, как тебе удобнее".
Петрович: "Второе, чур я сзади", директор: "Конечно, Петрович, подержим, чтобы тебе лучше было! Ну а третье какое условие?"
Петрович (помявшись): "..... а можно я тысячу с получки отдам?".

[Bill]

Есть у нас в доме весёлая
кошка, сообразительная, но
особо ничем не
примечательная. Сегодня
только отличилась! Дело в том,
что кошка, по никому не
понятной причине, на втором
году жизни научилась
справлять естественную нужду
в унитаз. Её не дрессировали и
вообще, мы сильно удивились,
когда сами это увидели… Это
была предыстория.
Однажды муж приносится с
работы только с одним
желанием – сходить в туалет
«по большому». Даже не
закрыв дверь в квартиру, муж
бросился в туалет, включил
свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо
было записывать на камеру! Я
валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка
мирно делает свое дело, вдруг,
откуда-то сверху на неё
напирает волосатая ж@па и
делает «кайф танкиста». Кошка
от пережитого ужаса совсем
слетела с катушек. Истошно
завопив, кошка со звериной
яростью впилась в зад
несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-
то шёл мирно поср@ть, а тут
нечто из глубины унитаза, с
дикими воплями пытается
порвать его ж@пу на немецкий
крест! Естественно бедный
мужчина слегка дристанул, а о
судьбе животного я вообще
молчу!
В общем, сперва из туалета
вылетел муж с широко
раскрытыми от

ужаса глазами,
а следом за ним перепачканная
в кхм… г@вне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в
себя, а я, давясь смехом,
пыталась отмыть обоср@нную
кошку, которая, кстати, напрочь
перестала ходить на унитаз –
пришлось доставать из чулана
её старый горшок!!!

[Bill]

Девушка должна не кричать на мужчину, а кричать на мужчине...

 

 

 

Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»

[Fill]

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

[Fill]

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

[stalex]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[stalex]

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я не знаю, надо или не надо, но выпью: вдруг - надо было..

[stalex]

В суде: 
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW X5…

[Георгич]

- Ты почему у меня такая дура неадекватная?

-Потому что так тебе и надо!

[stalex]

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.

[stalex]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[КАН]

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

[Георгич]

Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения». 

[Георгич]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 

[Гость--]

Директор сказал, что нас отпустит пораньше... Но нас не отпустило...

[Гость--]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. 
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.