Сообщений в теме: 830

[Макс]

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь.
 

© Александр Маленков

[Mitrich]

Придумывает же эту х.. ю кто то, где смеяться.

[JOKER]

Сортавала, Карелия, 24 октября 2022 года

НОВОСТЬ ЧАСА: В ночь с 23 на 24 октября на озере Пюхярви произошел пограничный инцендент с участием российских рыбаков!

В ночь на 24 октября российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.

Лишь к утру приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены в участок для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер, на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный полицейский и две гражданки Финляндии был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.

Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам. На борту финских пограничников находился один из полицейских, принимавший участие в задержании россиян в поселке

Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний об инциденте, произошедшем с ними, дать не смогли.

Единственный полученный комментарий одного из участников, записанный с его слов:
- Отмечая день рождения на рыбалке мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.

Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.

Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст. 322 Уголовного Кодекса Российской Федерации в отношение гражданам России в связи с незаконным пересечением границы.

Агенство Карьяла-информ-24

 

 

P.S.: где-то я такое не раз уже видел!)

 

Сообщение отредактировал JOKER: 25 Октябрь 2022 - 22:06

[Пахом]

Сортавала, Карелия, 24 октября 2022 года

НОВОСТЬ ЧАСА: В ночь с 23 на 24 октября на озере Пюхярви произошел пограничный инцендент с участием российских рыбаков!

В ночь на 24 октября российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
 

 

P.S.: где-то я такое не раз уже видел!)

 

ОНР).png

Блин, это просто вышка! Заряд настроения с утра! Мало того что Финского мента спёрли, так еще и девок забугорных  урвали с собой))))    

[melita]

ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

[JOKER]

...

Вот сколько раз его читаю!.. И ржу, как будто в первый раз!..  

[melita]

20 апреля – Акулина.

В этот день, по народному поверью, просыпаются русалки. Даже русалкам ох как надобно на солнышко поглядеть, к зелёной поросли прильнуть! Им бы на берег выйти. Да как старики сказывают, у них стеснение, стыд перед природой-матушкой нагими показаться. 

Вот и бытует поверье: в этот день просят у людей русалки холстины, чтобы прикрыться. Потому-то ещё на заре приносили бабы на берег реки или озера чистые рубашки, полотенца или холстины кусок. За эту заботу русалки, мол, остерегут от глубокой воды и крестьянина, и его семейство, и его хозяйство.

Чтобы обезопасить себя от русалок, надо брать с собой в лес пучок полыни. Встретит русалка, засмеется и спросит: 
– Что у тебя – полынь или петрушка? 
Надо тут же крикнуть: 
– Полынь! Прячусь под тын! – отвечает русалка и исчезает. 
Если же ответишь: «Петрушка» – спасения не будет. «Ах ты, моя душка!» – обрадуется водяная дева и защекочет до смерти. "Глаза размыкают, из воды на белый свет поднимаются глянуть".

На Акулину примечали погоду. Говорили: «Если на Акулину дождь – яровые плохие, а калина хорошая». Если звездное небе много, то будет много грибов и ягод. Но вот на звезды можно было смотреть, только находясь на улице, а через окно на звезды глядеть не «рекомендовалось» – не к добру это было. 

- Жжёт Марья снега без дыма, без пламени, Никита лёд колет, Окуля не шьёт, не порет, дождями облилась.

- Хорошая калина – плохая яровина. 

- Дождь на Акулину – хороша калина. 

- Если крепкий мороз и солнце – к урожаю хлебов и гречихи.

- К этому времени начинает зеленеть берёза. 

- Окунь нерестится, когда распускаются листья берёзы.
Ну вот все сразу и понятно стало!

[Predgorye Altaya]

Редко здесь отмечаюсь. Но в этот раз не могу удержаться.

Я вообще-то матом не ругаюсь, но здесь процитирую:

"Если мне завтра них%@ не делать, я сс$%@ просыпаюсь по-раньше, что-бы по-дольше них%$@ не делать".

[головастик]

МЫМРА И КОТИК 

 

 

 

04.35

Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло... от какие холодные лапки у котика! 

Нельзя котиков с кровати пулять!!

 

05.00

"Уважаемая служба по защите животнов, я живу в перманентном стрессе, ибо хозяйка моя самодур и мымра..". 

Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная. 

 

7. 30

Очень противные голоса у человеков по утру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для человеков! И масло ваше тоже я надкусил! 

А што мне погибать прикажете, пока вы там сны эротические про Тома Хиддлстона смотрите?

Ну, вот я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хозяйка.

 

7.45

Открой мне эту дверь. Открой. Открой.Откроооооой. ОТКРООООЙ! А што там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь!

 

09.00

Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда - то ходить. Лежала бы на диване спокойно.

Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова... 

 

12.00

Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить. 

 

12.01

"Уважаемая служба защиты жывотнов! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспредел длится годами..." 

Потом допишу. 

Во-первых, белый котик на черном свитере-это красиво.

 

С 12.01 до 18.29

Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне - это красиво. 

 

18.30

ТЫ ПРИШЛААААА!!!!!! ТУТ КОТИК ПОГИБ!!! 

 

18.35

Сначала покорми, потом ори сколько хочешь. Подумаешь свитер оперился..

Я там еще в фикус немножко...

 

19.00

*мурча на коленях*

 

Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр❤️

Сообщение отредактировал головастик: 19 Январь 2024 - 16:28

[melita]

– Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

 

А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.

 

А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.

– Откуда, – говорю, – ты, гражданка? Из какого номера?

– Я, – говорит, – из седьмого.

– Пожалуйста, – говорю, – живите.

 

И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

– Да, – отвечает, – действует.

 

И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц – привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.

 

Дальше – больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать – не знаю, и перед народом совестно.

 

Ну, а раз она мне и говорит:

– Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.

– Можно, – говорю.

 

И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.

 

На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой – внизу сидеть, а который Васькин – аж на самой галерке.

 

Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я – на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу – антракт. А она в антракте ходит.

 

– Здравствуйте, – говорю.

– Здравствуйте.

– Интересно, – говорю, – действует ли тут водопровод?

– Не знаю, – говорит.

 

И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.

А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:

 

– Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.

– Мерси, – говорит.

 

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.

 

А денег у меня – кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег – с гулькин нос.

 

Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

 

Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.

 

Я говорю:

– Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.

А она говорит:

– Нет.

И берет третье.

Я говорю:

– Натощак – не много ли? Может вытошнить.

А она:

– Нет, – говорит, – мы привыкшие.

И берет четвертое.

 

Тут ударила мне кровь в голову.

– Ложи, – говорю, – взад!

 

А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.

А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.

– Ложи, – говорю, – к чертовой матери!

Положила она назад. А я говорю хозяину:

– Сколько с нас за скушанные три пирожные?

 

А хозяин держится индифферентно – ваньку валяет.

– С вас, – говорит, – за скушанные четыре штуки столько-то.

– Как, – говорю, – за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.

– Нет

у, – отвечает, – хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.

– Как, – говорю, – надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.

А хозяин держится индифферентно – перед рожей руками крутит.

 

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.

Одни говорят – надкус сделан, другие – нету.

 

А я вывернул карманы – всякое, конечно, барахло на

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.

Одни говорят – надкус сделан, другие – нету.

 

А я вывернул карманы – всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.

Сосчитал деньги – в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

 

Заплатил. Обращаюсь к даме:

– Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.

 

А дама не двигается. И конфузится докушивать.

А тут какой-то дядя ввязался.

– Давай, – говорит, – я докушаю.

И докушал, сволочь. За мои-то деньги.

 

Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.

А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:

– Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег – не ездют с дамами.

 

А я говорю:

– Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

 

Так мы с ней и разошлись.

Не нравятся мне аристократки.

 

1923

 

Михаил Зощенко "Аристократка

[melita]

Пocле 50 лет бpaка я oднaжды внимaтельно посмотрeл на cвoю жeнy и cказал: 

 

— 50 лeт нaзад у нас был мaленький дoм, стаpeнькая мaшина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.

 

Моя жена — очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. 

 

Ну разве женщины не великолепны? Они правда знают, как решить все проблемы своих мужей!

 

© Роберт Де Ниро