Сообщений в теме: 849

[пустырник]

Очень богатый римлянин,  Меценат

 

Очень бедный еврей Меце Нат и его приятель Ватман...

[RSV]

Очень бедный еврей Меце Нат и его приятель Ватман...

Нонсенс     очень бедный еврей это миф ( также как еврей работающий в литейке )

[пустырник]

еврей работающий в литейке

Лично знал еврея - водителя ЗиЛ -157. 

[квю]

Нонсенс     очень бедный еврей это миф

Бедный еврей это не миф , это редкость , но это бывает .

[JOKER]

бедный еврей это миф 

Сообщение отредактировал JOKER: 08 Март 2019 - 21:34

[квю]

Во , я ж говорил что бывает .

[Nik(дядьКоля)]

 

Нож - для обрезания?

[JOKER]

Нож - для обрезания?

Для вырезания!     ))))))))))

[пустырник]

Нож - для обрезания?

Благородный разбойник Ребе Гуд грабил богатых и отдавал деньги бедным. Под небольшой процент.  

[RSV]

Благородный разбойник Ребе Гуд грабил богатых и отдавал деньги бедным. Под небольшой процент.  

во как оборачивается то    хоть родословную состовляй

[JOKER]

10-го марта 1940г. родился Чак Норрис (хотя,я считаю, он позволил себя родить)))

 

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает… одновременно с вами.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

 

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[JOKER]

Президент, съевший казну государства

 

Лето 1979-го года, в джунглях Центральной Африки военные нашли обезумевшего старика, жующего купюры. Им оказался не кто иной, как Франсиско Масиас Нгема Ндонг — бывший президент Экваториальной Гвинеи, жестокий диктатор и самодур.

За каких-то 11 лет Нгема Ндонг умудрился развалить вполне развитую страну и погрузить её во тьму. Чем же отличился президент, что его ненавидел абсолютно каждый житель государства?

 

Безграмотный прогульщик рвётся к власти 

Франсиско Масиас Нгема появился на свет в 1924 году в Испанской Гвинее. Его семья была не особенно богата, но достаточно известна. Папа будущего президента и его родственники были мелкими чиновниками в администрации своего родного городка. 
Они поддерживали колониальную власть испанского правительства и получали за это некоторые привилегии. В частности, маленького Нгему Ндонга отправили в католическую школу. В первом классе учителя месяцами не видели мальчика, а потом он и вовсе перестал ходить на занятия. Ндонг не умел писать, лишь ставить свою подпись, а читал и вовсе по слогам. Но это не помешало ему быстро продвинуться по карьерной лестнице в правительстве. Франсиско Масиас Нгема открыто выказывал свою лояльность к испанским властям, называя их режим единственно правильным.

Видя такое отношение, местные управленцы разрешили ему попытаться сдать экзамен на должность государственного служащего. Удалось это Ндонгу лишь с четвёртой попытки. И то не без подсказок присутствующих на экзамене испанских чиновников. Так в 36 лет Ндонг стал мэром своего родного города. А уже через год он являлся членом колониального парламента. В 1968 Ндонга назначили на пост главы Ассамблеи. Осенью того же года Экваториальная Гвинея перестала быть испанской колонией. Безграмотный чиновник стал главой нового государства. Тут же перед Ндонгом встала задача формирования нового правительства и проведения президентских выборов. Испания, сохранившая за собой многочисленные плантации кофе и какао, не переживала об их дальнейшей судьбе. 

Правительству казалось, что у них в руках послушная марионетка, ведь Ндонг не прекращал сотрудничать с Испанией. Но это спокойствие было ложным. Едва оказавшись у руля, Нгема Ндонг принялся перекраивать страну под себя. 

 

Сумасшедший диктатор Ндонг

Первым указом президента Экваториальной Гвинеи было объявление всех испанцев врагами народа. Ндонг назвал их наглыми захватчиками, которым нужно отплатить за все годы, когда страна была колонией Испании. Внявшая речам президента молодёжь отправилась по домам испанцев, вытаскивала людей на улицу и избивала. Некоторых и вовсе казнили без суда и следствия. 

Практически все семь тысяч испанцев, проживающих в стране, в страхе бежали. При этом они оставляли имущество, в том числе и богатые плантации. Власти Испании пытались защитить своих подданных, но не преуспели. Любой человек, попытавшийся помочь испанцу в Экваториальной Гвинее, тут же приговаривался к смерти. Особенно сильно это касалось чиновников.

Глава министерства иностранных дел Мийоне попытался достучаться до президента и уговорить его не убивать испанцев. За что и был избит до смерти охраной Ндонга. 

Чуть больше повезло министру сельского хозяйства, активно помогавшему прибрать к рукам испанские плантации. Но везло ему ровно до того момента, пока сумасшедший диктатор не решил, что тот помогает испанцам. В одночасье мужчина пропал. Убили и министра образования, попытавшегося было предотвратить повсеместное закрытие школ. 

В общем, занимать пост министра в Экваториальной Гвинее в то время было подобно смерти в буквальном смысле. Впрочем, Нгема Ндонг в министрах и не нуждался. Ну, по крайней мере, он так считал. Некоторое время посты министров занимали многочисленные родственники президента Экваториальной Гвинеи. Но и их казнили за малейшую провинность или просто косой взгляд.

В 1973 была издана новая конституция, объявлявшая Нгему Ндонга пожизненным президентом. Согласно ей, Франсиско Масиас обладал неограниченными полномочиями во многих областях. А так как на многие должности так и не были назначены министры, Ндонгу "пришлось" занять их места. Так он оказался министром народного строительства, министром вооружённых сил и спецслужб. 

А ещё Ндонг один занял треть мест в парламенте. Казалось бы, при такой куче обязанностей Франсиско Масиас Нгема должен был быть чрезвычайно занят. Но это было не так. Ему было глубоко плевать на политику. Находясь на посту главы государства, он лишь исполнял собственные капризы и прихоти.

Запреты и произвол президента Экваториальной Гвинеи

Все декреты, изданные Нгемой Ндонгом, тут же становились законами. Своими указами президент мог арестовать любого человека и приговорить его к казни. Аресты, кстати, были бессрочными и проводились безо всякого суда, что неудивительно. В стране существовал лишь один суд, и его, разумеется, возглавлял Ндонг. 

Возглавил он и единственный банк страны, в котором хранилась казна государства. Впрочем, хранилась она там недолго. Франсиско Масисас Нгема решил, что у него деньги будут в большей сохранности и перевёз весь золотовалютный резерв в свой дом. Пополнял казну государства президент одним нетривиальным способом. Он брал в заложники зарубежных послов и туристов и требовал выкуп.

Кроме того, Ндонг решил, что он теперь стал богом для своих подданных и запретил в стране христианство. Вместо распятий и икон в католических церквях теперь висели портреты Нгемы Ндонга. Прихожане должны были молиться за его здоровье, а священнослужители — читать проповеди о нём. В сохранившихся воскресных школах детей учили не Слову Божьему, а только лозунгам во славу правителя. Обычные же общеобразовательные школы перестали существовать. Так же как институты и техникумы. Среднее и высшее образование находилось под строжайшим запретом.

В стране не осталось ни одной библиотеки и ни одного театра. Даже пары очков было не сыскать — Ндонг запретил их ношение. Само слово "интеллект" тоже оказалось под табу — ни произносить, ни печатать его было нельзя. А печатать, к слову, было нечего и негде. Все типографии, кроме одной, выпускавшей правительственную газету, были закрыты. Вдоволь поглумившись над людьми, Ндонг решил ещё больше ухудшить жизнь в Экваториальной Гвинее, население которой, кстати, за несколько лет уменьшилось втрое. Президент Ндонг сам устанавливал цены на все продукты. Причём делал он это так: в один день буханка хлеба стоила копейки, в другой — как неплохой дом. 

А после Ндонг захотел контролировать и энергетику страны. Поводом для этого стало обращение директора одной из электростанций с просьбой о помощи. На станции не хватало рук и оборудования. Нгема Ндонг решил проблему радикально — директора утопил, а все электростанции отключил. Экваториальная Гвинея оказалась во тьме. К тому же, по всей стране не работала канализация и водопроводы. За несколько лет страна сильно сдала назад и оказалась чуть ли не в каменном веке. Но сумасшедший диктатор упрямо продолжал гнуть свою линию. Вплоть до 1979 года.

 

Спасительный военный переворот

Когда Нгема Ндонг только пришёл к власти, многим стало понятно, что у него не всё в порядке с головой. Но помогать диктатору никто не спешил, да и некому было. Почти все доктора были расстреляны или изгнаны из страны. А между тем болезнь президента Экваториальной Гвинеи всё прогрессировала. Он неделями не выходил за пределы своей комнаты, не общаясь ни с одной из трёх своих жён. Вечерами Ндонг разговаривал с убитыми им же чиновниками и министрами, не обращая внимания на недоумевающих охранников. Они, кстати, сыграли не последнюю роль в случившемся в 1979 году перевороте.

Согласно указу Франсиско Масиаса Ндонга, заработная плата в стране выплачивалась только армии, полиции и его охранникам. Однако в какой-то момент деньги начислять перестали. Тогда солдаты гвардии явились в резиденцию Ндонга, чтобы поинтересоваться, где, собственно, их деньги. Нгема Ндонг не отступил от своих привычек — солдат расстреляли. 

Это стало последней каплей для Теодоро Нгема Мбасого — племянника президента и главы Нацгвардии. За короткое время тот сумел организовать переворот, и гвардейцы захватили дом Ндонга. Охранники диктатора спасать своего бывшего начальника не стали. Но он сумел каким-то образом скрыться в джунглях, прихватив с собой несколько чемоданов, в которых хранились все деньги страны. Две недели Нгема Ндонг скрывался в джунглях, пока его не нашли. А когда нашли — ахнули. Ни единой купюры у Ндонга не было, за это время он все их просто-напросто съел! Пожирателя денег арестовали и тут же отправили под суд.

По его решению 29 сентября 1979 года сумасшедшего диктатора расстреляли. Причём сделали это не гвинейские солдаты, а специально нанятые марокканцы. Все местные жители, и солдаты в том числе, были уверены, что Франсиско Масиас Нгема Ндонг был великим колдуном и может проклясть кого угодно. После расстрела диктатора к власти пришёл его племянник Теодоро Нгема, отменивший все законы своего дяди и правящий страной до сих пор. (с)

Сообщение отредактировал JOKER: 18 Март 2019 - 21:24

[melita]

ПИСЬМО РУССКОЙ КОРОЛЕВЫ ФРАНЦИИ АННЫ ЯРОСЛАВОВНЫ СВОЕМУ ОТЦУ КНЯЗЮ ЯРОСЛАВУ МУДРОМУ

Русская девушка Анна Ярославна – королева Франции. Она осуществила революцию в чужой для себя стране. Именно она научила французский двор читать и писать ещё в XI веке. Это она познакомила французов с баней и заставила во время приёма пищи пользоваться столовыми приборами. Анна вела переписку с Папой Римским. Подданные чужой для неё Франции боготворили Анну и называли её Рыжей Агнессой.

Анна Ярославна родилась около 1024 года. В это время вся Русь была грамотной. Вспомним хотя бы берестяные грамоты этого года, которых найдено множество. Анна – младшая из трёх дочерей киевского князя Ярослава Мудрого, супруга французского короля Генриха I и королева Франции. Анна выросла при княжьем дворе в Киеве и получила хорошее образование. 19 мая 1051 она вышла замуж за овдовевшего Генриха I, от которого у неё впоследствии родились дети. Итак, очень интересное письмо Анны Ярославны.

«Здравствуй, разлюбезный мой тятенька! Пишет тебе, князю всея Руси, верная дочь твоя Анечка, Анна Ярославна Рюрикович, а ныне французская королева. И куды ж ты меня, грешную, заслал? В дырищу вонючую, во Францию, в Париж-городок, будь он неладен!

Ты говорил: французы – умный народ, а они даже печки не знают. Как начнётся зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи – неймут науку, и всё тут. «Мадам, – говорят, – это невозможно». Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнём, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, – варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!» А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь – лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А ещё едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.

У них ложки византийские ещё в новость, а вилок венецейских они и не видывали. Я своему супругу королю Генриху однажды взяла да приготовила курник. Он прямо руки облизал. «Анкор! – кричит. – Ещё!» Я ему приготовила ещё. Он снова как закричит: «Анкор!» Я ему: «Желудок заболит!» Он: «Кес-кё-сэ? – Что это такое?» Я ему растолковала по Клавдию Галену. Он говорит: «Ты чернокнижница! Смотри, никому не скажи, а то папа римский нас на костре сжечь велит».

В другой раз я Генриху говорю: «Давай научу твоих шутов «Александрию» ставить». Он: «А что это такое?» Я говорю: «История войн Александра Македонского». «А кто он такой?» Ну, я ему объяснила по Антисфену Младшему. Он мне: «О, нон-нон! Это невероятно! Один человек столько стран завоевать не может!» Тогда я ему книжку показала. Он поморщился брезгливо и говорит: «Я не священник, чтобы столько читать! У нас в Европе ни один король читать не умеет. Смотри, кому не покажи, а то мои герцоги с графами быстро тебя кинжалами заколют!» Вот такая жизнь тут, тятенька.

А ещё приезжали к нам сарацины. Никто, кроме меня, сарацинской молвою не говорит, пришлось королеве переводчицей стать, ажно герцоги с графами зубами скрипели. Да этого-то я не боюсь, мои варяги всегда со мной. Иное страшно. Эти сарацины изобрели алькугль (араб. – спирт), он покрепче даже нашей браги и медовухи, не то что польской водки. Вот за этим тебе, тятенька, и пишу, чтобы этого алькугля на Русь даже и одного бочонка не пришло. Ни Боженьки! А то погибель будет русскому человеку.

За сим кланяюсь тебе прощавательно, будучи верная дочь твоя Анна Ярославна Рюрикович а по мужу Anna Regina Francorum»

из книги Мориса Дрюона «Париж от Цезаря до Людовика Святого»

[пустырник]

Здравствуй, разлюбезный мой тятенька!

Остроумно кто-то сочинил. 

[Nik(дядьКоля)]

Ты говорил: французы – умный народ, а они даже печки не знают. Как начнётся зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи – неймут науку, и всё тут. «Мадам, – говорят, – это невозможно». Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнём, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, – варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!» А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь – лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А ещё едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.

 

 Не думаю, что это подлинный текст письма. Но по факту - согласен. Чурки они - как были, так и есть. 

[Nik(дядьКоля)]

[Ветер]

Тайный смысл русских сказок

 

Тайный смысл русских сказок Все мы с детства уверены в том, что русские народные сказки предназначены для малышей. Их незатейливые сюжеты и простота изложения взрослому неинтересны. А между тем «Колобок», «Репка» и «Курочка Ряба» - сказки совсем не детские…

 

Начнем с того, что само слово «сказка» произошло от глагола «казать» и означало «перечень», «список», «точное описание». Именно, точное! Так что сказка-то – вовсе не ложь, как утверждает известная пословица, а самая настоящая правда. Именно в русских народных сказках сокрыты знания об устройстве человека, природы и даже всей Вселенной.

 

 

Курочка Ряба

Взрослым людям эта сказка может показаться даже глупой. Ну, казалось бы, дед с бабкой бьют золотое яйцо, но их усилия не приносят никакого результата. Вдруг появляется мышка и наконец-таки разбивает яйцо. Происходит то, чего старики добивались. Но нет же! Они оба принимаются плакать. А успокаиваются только тогда, когда курочка обещает снести им новое яичко, причем, простое. Однако все становится понятно, если попробовать увидеть в этой сказке не просто действия героев, а глубинный смысл.

 

Сразу отмечу, что золото в древности символизировало смерть, а яйцо – мир. А потому золотое яйцо – это ни что иное, как конец жизни, мира, селенной. Старики пытаются бороться со смертью – бьют яйцо. Но у них ничего не выходит: они таки и остаются пожилыми и немощными. Когда же мышка разбивает яйцо вдребезги, дед и бабка осознают, что настал конец и, конечно, плачут. Однако курочка уверяет их в том, что вскоре снесет им не золотое, а простое яичко. А значит, стариков ждет новая жизнь, обновление, перерождение.

 

Колобок

 

 

В первоначальном варианте животных в сказке «Колобок» было гораздо больше. Причем, каждый из них при встрече с колобком, откусывал от него какую-то часть. Благодаря этим подробностям, сказка приобретает совсем иной вид. Так главный герой становится похожим на луну. А его постепенное уменьшение от зубов голодных зверей – это лунные фазы. Так что сказка «Колобок» – это урок астрономии для самых маленьких.

 

Репка

 

 

В этой сказке изначально тоже было больше персонажей. В частности, кроме деда, бабки, внучки, Жучки, кошки и мышки, в ней участвовали и отец с матерью. Сказка «Репка» – это философское размышление о человеческом роде и его связях. Репка была посажена самым старшим в семье – дедом. Это корни рода, несущие в себе некие знания. Весь род этими знаниями сможет воспользоваться только в том случае, если не прервется связь между поколениями. Ясно, что только все вместе, предки и потомки, составляют силу. Да и члены ныне живущей, одной семьи не могут существовать друг без друга. Дед – это корни, бабка – традиции, отец – опора, мать – любовь, внучка – продолжение рода, Жучка – охрана, кошка – благоприятная атмосфера в доме, а мышка – благосостояние этого самого дома, достаток. Если хоть одни компонент исчезнет, весь дом (род) разрушится.

 

Гуси-лебеди

 

 

Главная героиня сказки отправляется на поиски своего брата, которого унесли в лес гуси-лебеди. Однако на самом деле девочка отправляется за братом вовсе не в лес, а в царство мертвых. По пути ей встречается множество символов жизни, способных задержать ее в мире живых: это и яблоня, и печь, и хлеб. Однако героиня отказывается от всего перечисленного. Далее она подходит к молочной реке с кисельными берегами. Именно кисель и молоко являются ритуальными блюдами, которые подают на поминках. Река – это граница двух миров, мира живых и мира мертвых. Назад пути уже нет.

 

Вскоре появляется самый занимательный персонаж этой сказки – Баба Яга. В древности ее называли Йога. Йога была богиней и занималась тем, что переправляла людей в мир иной. Делала она это с помощью своей избушки, которая могла крутиться во все стороны. За счет чего? За счет курьих ног. В любой детской книжке мы увидим, что у бабкиной избушки и в самом деле куриные лапы. Только вот наши предки, говоря о курьих ногах, вовсе не имели в виду курицу. Прилагательное «курьи» происходит от глаголов «курить», «куриться», «дымиться». Так что ног у избушки не было вовсе. Она висела в воздухе, над подушкой из дыма.

 

Баба Яга предлагает детям сесть на лопату и сует лопату в печь. Какой ужас, не правда ли? Однако такой обряд действительно существовал в Древней Руси и назывался перепечение. Если младенец вдруг становился беспокойным, много плакал и болел, с ним совершали именно этот ритуал. Клали младенца на хлебную лопату и совали в печь. После чего ребенок вроде как рождался заново, перезагружался, если сказать современным языком. Так и в сказке «Гуси-лебеди» братии сестра перепекаются для того, чтобы вернуться назад, в мир живых.

 

По щучьему веленью

 

 

В сказке «По щучьему веленью» Емеля, сидевший на печи, олицетворяет собой самосозерцание. То есть главный герой не взаимодействует с внешним миром и предками. Однако волей-неволей ему приходится идти за водой, где он и знакомится со щукой. Щука – это пращур, предок, который и дарит Емеле чудотворные силы. Теперь главный герой может управлять своей судьбой, расти и развиваться. Но только если он сам того захочет. Недаром заклинание звучит именно так: «По щучьему веленью, по моему хотенью!»

 

Вот такие тайны сокрыты в обычных детских сказках. Самое время перечитать их еще раз!

 

С просторов....

[пустырник]

После расстрела диктатора к власти пришёл его племянник Теодоро Нгема, отменивший все законы своего дяди и правящий страной до сих пор.

Представляю, какие факты откроются после того, как расстреляют Теодоро.

[Nik(дядьКоля)]

[Сан Ваныч]

                                               Куда пропали парты с наклоном?

  Взрослый человек достаточно хорошо ощущает, когда он испытывает неудобство и по мере возможности старается его устранять. Дети зачастую многие вещи принимают как должное, не замечая, что требования современной школы могут противоречить друг другу. Невозможно сидеть с ровной спиной и одновременно с этим писать за современной партой. В итоге, у детей ухудшается зрение и развивается сколиоз. 

 

 

Русская парта была детищем врача-гигиениста Фридриха Гульдрейха. В нашем отечестве его звали Федор Эрисман. Она так и называлась - парта Эрисмана. Сей врач в понятной форме доказал зависимость увеличения заболеваний сколиозом от конструкции ученического стола. И естественно - резкого ухудшения зрения к концу обучения. Работа - "Влияние школ на происхождение близорукости". Что характерно, гигиенистов недавнего прошлого здоровье следующего поколения волновало всерьез. И существенно, что парты изготавливались по нескольким размерам - как одежда и обувь. Для удобства и здоровья учащихся. 

 

 

Крышка стола такой парты имела наклон 15°. При конкретно таком наклоне ось зрения почти перпендикулярна плоскости тетради или книги. Что практически не создает напряжения для глаз при длительной работе. И дети просто автоматически не могут горбатиться. На наклонной крышке парты нет посторонних предметов, внимание сосредотачивается.