Сообщений в теме: 7919

[КАН]

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

[alexxx]

- Доктор моя жена постоянно кашляет...
- А травки не пробовали ?
- Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет!

[alexxx]

[alexxx]

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

[КАН]

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

[alexxx]

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

[skif]

Что-то сегодня у меня голова не работает.... Не вся, конечно... Есть могу...

[КАН]

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

[ENG]

-Лучше поздно, чем никогда,-подумал старый еврей и

лег на рельсы,глядя вслед уходящему поезду.

 

 

   Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу

соседских ребятишек и уводил их в лес.Когда он возвращался

один и его спрашивали ,где же остальные, он понижал голос

до шепота и загадочно отвечал:"Пойдем, покажу..."

[Alexgorny]

Анекдот старинный. Навеяло тоже:

1984 год. Москва. Симпозиум дворников. За трибуной самый уважаемый дворник Советского Союза - Петрович. Выпивает стакан водки и произносит речь: Если е..бт твою мать, то пошли вы все на х-й, а если еб-на в рот, то пошли вы все в пи-ду!!!  Гром аплодисментов. С заднего ряда голос: во-во Петрович, правильно! Ты еще про спецодежду скажи!

[КАН]

-Лучше поздно, чем никогда, подумал старый еврей и лег на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

[Vovan]

-Лучше поздно, чем никогда, подумал старый еврей и лег на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Это точно

http://altfishing-cl...ndpost&p=197033

[melita]

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

[КАН]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Гость--]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г@вне…

[Гость--]

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? 

Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор: — Подробнее, пожалуйста.

Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

[alexxx]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

[КАН]

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

[Сан Саныч]

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать. 

[КАН]

 Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.