Сообщений в теме: 7900

[ENG]

-Вовочка,выйди к доске и ответь на несколько вопросов из домашнего задания.

-Не могу, Марь Иванна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы,

ответы.

на которые могут быть использованы против меня.

-Ты что Вовочка, с ума сошел?

-А с этим вопросом, Марь Иванна, обратитесь к моему психоаналитику.

 

 

-Вы уволены. За систематические прогулы

-Можно подумать,если бы я прогуливал хаотично,

вы бы меня оставили...

[melita]

Даже пятница 13 не звучит так как 31 августа…

 

[alexxx]

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент долба@б!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!

[alexxx]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!

[КАН]

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

 

 

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

[ENG]

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?

- Пожалуйста. Это была книга ужасов.

- И как она называется?

- «Уголовный кодекс РФ»

[melita]

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

[доктор Влад]

мой дневник или мамино новое платье?

 

У женщин - и анекдоты женские...   

[Макс]

Папа, — спрашивает сынишка

 

Пап, а что такое - СЧАСТЬЕ?

Ну сынок, ты еще маленький... Вот вырастешь, женишься, тогда поймешь....      Но будет поздно.

[Угрюмый]

Андрею сказали, что фистинг- это не больно... Обманули дурака на четыре кулака!

[Гризли]

Прибивать таблички на фасадах домов “Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания” то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления “Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция”.

***

Женское...

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:

"Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?   

[КАН]

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай, что выпускает Волжский автозавод?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускает Горьковский автозавод.

[alexxx]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идёт купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

[alexxx]

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

[alexxx]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

[Гость--]

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе ? 
— Да, дневник и ремень купили.

[Гость--]

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

[alexxx]

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[alexxx]

Японские автомобилестроители приехали на
КамАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. — Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где- то есть дырочка. — Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.

[alexxx]

- Милый а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь..