Сообщений в теме: 7900

[Гость--]

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[Vovan]

"Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Если часы с кукушкой повернуть наоборот, будут часы с дятлом ;) 

[Гость--]

В автобусе жена выговаривает мужу: 
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина интересуется: 
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Гость--]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. 
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? 
- Да, а как вы догадались? 
- А вы мне место уступили. 
- А вы наверное москвичка? 
- Да, а как вы догадались? 
- Вы мне спасибо не сказали.

[Гость--]

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт???

- Каких тех? Я одна еду!...)))

Сообщение отредактировал Dubynin: 09 Июль 2015 - 03:20

[Гость--]

Я встал с кровати и лег на диван. 
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату. 

[Гость--]

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

[Москвич]

У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.

 

****

 

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

 

****

 

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

 

*****

 

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...»

 

****

 

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

 

*****

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

 

[bvf47]

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

 

[Гость--]

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

[Гость--]

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно? 
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

[КАН]

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

[Гость--]

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? 
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

[Гость--]

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Сообщение отредактировал Dubynin: 11 Июль 2015 - 12:19

[ENG]

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда 

в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза

с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все, все можешь. Засовывай язык назад.

Молодец!

 

У Золотой рыбки была

одна слабость -  старики.

[Сан Саныч]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

[Сан Саныч]

[Гость--]

Разговаривают две одесситки: 
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

[Гость--]

С форума техподдержки: — удар в бубен веткой реестра не помог : -( 

[Обской]

Три способа необычной охоты.

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря. 
Оснащение: трусы, сухарь. 
Техника применения: 
1) засунуть сухарь между ягодицами 
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен 
3) когда рыба начнёт есть сухарь — быстро надеть трусы и бежать на берег 

2. Ловля зайца на красный кирпич. 
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец. 
Техника применения: 
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем 
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание. 
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем. 

3. Ловля тигра на фанеру. 
Оснащение: лист фанеры, молоток. 
Техника применения: 
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать — животное) 
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток 
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру 
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
 

Сообщение отредактировал Обской: 13 Июль 2015 - 16:43