Сообщений в теме: 7894

[Nik(дядьКоля)]

- Фира, я хочу кушать.

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?!

[Nik(дядьКоля)]

Если вы оставили ключи в машине, машина закрылась, а вы в глухомани, но с уверенным приемом мобильного оператора то:
Звоните домой (хоть за 1000 км), родственники берут второй ключ (брелок), подносят к телефону и "пикают".
Машина открыта.

[Пилигрим]

Если вы оставили ключи в машине, машина закрылась, а вы в глухомани, но с уверенным приемом мобильного оператора то:
Звоните домой (хоть за 1000 км), родственники берут второй ключ (брелок), подносят к телефону и "пикают".
Машина открыта.

А чо в анеки? Это вроде на самом деле так. По телеку показывали, но работало через раз.

[квю]

Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют. 

[квю]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. 

[Nik(дядьКоля)]

Г. Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли моё время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[квю]

На днях в примерочной магазина  женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня все есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно! ? ))

[квю]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь! 

[Nik(дядьКоля)]

Купил мужик квартиру с технологией умный дом.
На следующий день, пока мужик был на работе, квартира свалила из России

[JOKER]

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
— Economy. Just economy!
— Спасибо! Иконами так иконами!..

[квю]

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... — ... и что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.  

[квю]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти. 

[bvf47]

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы!

[квю]

Тетя Песя жалуется: — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет .

[квю]

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ. 

[Alexei55]

В субботу пошел к знакомому врачу на прием...

Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели...  

Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся на льду... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо...

Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в медицинских бахилах по гололеду, не надо!  

[Alexei55]

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!   

[квю]

В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение. 

[Nik(дядьКоля)]

В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение. 

До боли знакомо )))

[КАН]

И тогда я решил быть добрым,потому что понял:патронов на всех не хватит....