Сообщений в теме: 7866

[квю]

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы... 

[Natali]

‼ *ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!* ‼

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела ?

[квю]

 Вопрос к юристам - Могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли? 

[Natali]

Еврейская Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

[Nik(дядьКоля)]

Не ждите что кто-то сделает вас счастливыми. Покупайте спиртное сами!

[Nik(дядьКоля)]

Баян. Но очень душевный )))

 

Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня нахрен!...

[Nik(дядьКоля)]

[JOKER]

Приходят к Рабиновичу из компетентных органов с обыском:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?
Тот отвечает:
- Ищите!
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают подозрительную неровность паркета. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола, и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, сам открутишь или нам открутить?
Рабинович:
- Откручивайте!..
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
- Что там такое??? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на той гайке люстра держалась...

[квю]

— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? — Зачем? — Фотографом буду! — Почему бы и нет? И скрипку еще купи! — Зачем? — Еще и музыкантом будешь! 

[Natali]

Мужчине нужно было срочно отправить деньги на телефон. Торопился, промахнулся номером, отправил не туда. Сумма не маленькая, денег жалко. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ – тишина.

Пишет второй раз:

— Мир вам!  Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[JOKER]

Давно это было... Заседание международной комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США:
- Мы (братья Райт) изобрели самолёт!
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР:
- Простите, но изобрёл самолёт А.Ф. Можайский на несколько лет раньше!
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии:
- Мы (Маркони) изобрели радио!
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрёл радио А.С.Попов, на несколько месяцев раньше!
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции:
- Мы (французы) изобрели минет!
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР:
- Ещё в 1570-м году царь Иван Грозный сказал: "Х#* вам в рот, бояре! Я вас, гнид, насквозь вижу!" И, кстати, последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение!..

Сообщение отредактировал JOKER: 15 Январь 2019 - 21:56

[КАН]

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

[квю]

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

   

[КАН]

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

[Nik(дядьКоля)]

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

 

[пустырник]

смех и секс

 

   

это смех или секс?

[Пилигрим]

это смех или секс?

А смотря про какого из трёх спрашиваешь!

[Nik(дядьКоля)]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

 

 

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

 

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

- «Здравствуй, мама».

 

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

 

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 

 

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

 

Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

 

 

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...

 

 

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

 

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

 

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

[Nik(дядьКоля)]

Баян. Но на нашу тему )))

 

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к псхотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... 

Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу:

"Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". 

Муж задумался и отвечает:

"В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка".

[квю]

это смех или секс?

Это гомерический хохот .