Сообщений в теме: 7865

[КАН]

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

[квю]

Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА! не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь... 

[квю]

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться. 

[КАН]

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

[квю]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? 

[квю]

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! 

[КАН]

Как жить, если сам себе не по карману?

[КАН]

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да, блин, когда ты уже нажрешься!

Сообщение отредактировал КАН: 08 Июль 2019 - 15:56

[квю]

— Какие в России ужасные дороги!

— Зато дураки — очень качественные. 

[квю]

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник. 

[КАН]

ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

[КАН]

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

[квю]

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать? 

[квю]

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко:

— За что сидишь?

Улюкаев:

— За взятку.

Захарченко:

— Сколько взял?

Улюкаев:

— Два миллиона.

Захарченко:

— Гаишник что ли? 

[Nik(дядьКоля)]

Бывший военный повар на гражданке пришёл устраиваться на работу в ресторан и приготовил свой первый суп, хозяин пробует:
Х. : так где, вы говорите, раньше работали? 
П. : на военно-морском флоте, в офицерской столовой, ранен дважды. 
Х. : я удивляюсь, как они вас вообще не убили. 

[Nik(дядьКоля)]

— Ты меня не любишь!
— Люблю!
— Ты меня не ценишь!
— Ценю!
— Ты ко мне не внимательный!
— Я внимательный!!!
— Внимательный?!! Да ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!!! 

[Nik(дядьКоля)]

[квю]

В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." 

[квю]

Муж в изнеможении выползает из спальни: — Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . . 

[Nik(дядьКоля)]

Муж в изнеможении выползает из спальни: — Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . . 

 

Пенсионер, походу (я не про нашего  )