Сообщений в теме: 7865

[квю]

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты! 

[КАН]

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

[Nik(дядьКоля)]

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

 

Всё как в жизни 

[Mitrich]

Всё как в жизни 

и молока

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

[квю]

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"? 

[Nik(дядьКоля)]

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"? 

 

Тихо! Это главная буржуинская тайна.

 

[Nik(дядьКоля)]

Это надо знать каждому рыбаку!

 

Поймал окуня, запихал в него золотую цепочку с кулоном, принёс домой.
С тех пор жена меня сама на рыбалку выгоняет.

[Nik(дядьКоля)]

-Как это случилось?
-Меня жена бросила.
-Ну не стоило из-за этого прыгать со второго этажа!
-Доктор, вы не поняли. Она меня БРОСИЛА, а не ушла от меня!

[КАН]

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.

[квю]

Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом... 

[квю]

Симпатичная женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог:

— Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.

Клиент:

— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся с@ксом. 

[квю]

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет... 

[Natali]

Эффект "6 рукопожатий":

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[квю]

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да". 

[Hugirdin]

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

[квю]

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать! 

[JOKER]

Сын приходит из школы домой и обращается к отцу:
- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я еврей. А мама русская. Так зачем тебе это знать?
- Да у нас один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то ли мне сторговаться с ним рублей до ста, то ли просто угнать велик…

Сообщение отредактировал JOKER: 12 Декабрь 2019 - 21:23

[Nik(дядьКоля)]

Анекдот к пятнице:

 

сидела молча и страдала

слезу в овсянку уронив

желая вредных рыб копчёных

и пив

[квю]

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?

— Да, знаете... Разлуку. 

[квю]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "