Сообщений в теме: 7895

[КАН]

Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)

[КАН]

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

[КАН]

- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный...

[КАН]

Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!

[КАН]

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

[пенсионер]

Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта

порадовал ты  меня... 

[КАН]

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

[КАН]

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

[КАН]

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

[КАН]

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

[КАН]

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они дают совершенно разную информацию.

[пустырник]

Все народные сказки: про это ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек..придуманы грибниками

Я знаю одну, придуманную армянином.
Он там долго и вдохновенно рассказывает другу, как он на своем беэмве сэмь мчит по горным серпантинам - " ты веришь мне , Вардан?",фарами высвечивает одинокую замерзшую лягушку, из сострадания подбирает ее, -"ты веришь мне, Вардан?" приезжает на свою виллу в пятьсот квадратных метров - " ты веришь мне, Вардан?", сидит с бокалом коньяка перед огромным камином - " ты веришь мне, Вардан?", вдруг вспоминает, что в машине"одинокий замёрзший лигушька", спускается в гараж, берет ее в руки и несёт в свою постель. Наутро видит, что в постели лежит юный прекрасный дэвушька
- Ты веришь мне, Вардан?
- Канэшно верю!
- А вот жена не поверил!

[КАН]

Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...

[КАН]

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

[КАН]

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

[КАН]

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

[КАН]

Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.

[КАН]

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

[КАН]

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

[Nik(дядьКоля)]

Сегодня рассказали. Специфичный, музыкансткий анекдот. Профессиональный. Но, думаю - понравится и не музыкантам.

 

Концерт. Симфонический оркестр исполняет... Ну, что-то там исполняет. 

Время от времени солирует какой-нибудь инструмент. Наступает время для соло на флейте.

Из зрительного зала громкий возглас: 

- Флейтист - уёб..ще!..

Все, в шоке крутят головами. Но, в зале темно. Непонятно - кто и зачем..

 

Следующий вечер. Тот же оркестр, та же симфония. Начинается соло на флейте. 

Из зала:

- Флейтист - уёб..ще!

Снова все в шоке...

 

На третий день всё повторяется. Дирижёр не выдержал, останавливает концерт. Выходит на авансцену. Кричит в зрительный зал:

- Признавайтесь! Кто назвал это уёб..ще, флейтистом?!.........