Сообщений в теме: 7919

[alexxx]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[alexxx]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема, равная 26,24 литра... .... .... .опаньки...

[Москвич]

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 70 руб.
— Газета 30 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

[ТЕХНОДОК]

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

— Чё?

— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

[ТЕХНОДОК]

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[ТЕХНОДОК]

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...

Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер

[Гарри]

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай… . ик! А нас, рыбов, не трогай!

[Гарри]

Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарники.
- Пожарьте мне рыбу.
- Мы не жарим а тушим!
- Ну тогда потушите!!!!!

[Гарри]

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра никакого похмелья – и все выходные впереди!»
- Радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

[alexxx]

— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.

[alexxx]

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

[Zarkon]

Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть! 

 

[Гризли]

Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть! 

 

по этим мотивам есть анекдот из жизни

 

Сидим дома, я за компом, супруга чего то читает по работе, то ли журнал то ли пособие , дети кто где, точно не помню, по моему их даже дома не было, у супруги было превосходное настроение, тока я об этом не знал .

Что уж происходило в ее прелестной головке не знаю, но дальше происходит следующее, видимо она себя настолько развеселила, что сдерживаться уже не могла, смеется и говорит мне:

- не ну вообще уже, что пишут....а саму аж разрывает...

мне ж интересно че ее так развеселило...спрашиваю...

- и чего ж там такого?

на что она без какой либо мимики зачитывает...

- Маленький ёжик бежит и смеется, мокрая травка писюньку щекочет..

Надо было видеть мое лицо  , естественно, да ну на, покажи, после чего ее вообще рвануло как надо, вот так она меня развела

[alexxx]

БОГАТЫЙ И МОГУЧИЙ...РУССКИЙ ЯЗЫК...

Прикрепленные изображения

• 

[КАН]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

[Urbanizator]

Думала, ему только секс нужен..

А ему, оказывается, еще и жрать подавай 

[vlasii]

Разговаривают приятели:

- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

- А я вот все еще женой не обзавелся!

- Слушай, как мы все тебе завидуем!

 

Женское...

Холодно стало спать.

В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.

Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

 

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

[Zarkon]

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

[ARTEM354]

 

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

 

....ээээ... "Кровавый четверг", да?

[КАН]

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...