Сообщений в теме: 7866

[Гость--]

[Zarkon]

Зачем ты мне сломала ногу?

Спросил Аркадий у судьбы

Судьба ему сломала челюсть

Вопросы чтоб не задавал

[Vovan]

Шеф, секретарша и манагер идут обедать и находят античную лампу, потирают ее, и из нее Джин: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит менеджер. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин Шефу. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

[Москвич]

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

В эту тему вспомнилась история, рассказанная батей.

В далеком 70-каком-то году, он, будучи в командировке в Вильнюсе, шел по городу с товарищем, который был сведущ в каком-то иностранном языке, толи в испанском, толи в португальском. Навстречу им нарисовалось юное создание лет 16-ти, в футболочке с надписью не по нашему. Товарищ начинает дико ржать и спрашивает девицу: " - А вы в курсе, что у вас на футболке надпись "Я люблю трахаться"?"

Деваха моментом покраснела и испарилась, а отец с товарищем еще долго, между смехом, обсуждали пристрастие некоторых личностей ко всему заграничному

[Vovan]

Помню очень смеялся в детстве ,когда волк "В ну ,погоди" фотографировал сам себя.Ну кто же мог подумать...

[ENG]

[КАН]

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

[Гризли]

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

[Гризли]

- Ваша жена так молодо выглядит!
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

[КАН]

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

[Гость--]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Razmaxan]

.Всех женщин сразу в жёны нам не взять. Эх, знать бы признак,
чтобы выбирать!!!   Худышка будет холодна в постели, толстушка в дверь
проходит еле-еле, весёлая окажется гулящей, а с грустной секс раз в
месяц и не чаще! С холодной заработаешь ангину, с горячей  
-расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она
оденет каблуки. Та, что умна  -обманет без труда, жить с глупой  -это
тоже ерунда. Красивая легко уйдёт к другому. А страшная  -позор родному
дому....      

Вот и приходится нам, как тут
не крути....смотреть лишь на размер её груди!!

[Гризли]

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!

- Можно мне двух крепких мальчиков? 
- Конечно, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

[КАН]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[Гость--]

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой 

[Razmaxan]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного. Ответ администрации:

 

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы

8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

[Razmaxan]

На базаре мужик продает комара в банке.
На банке надпись "Заменитель мужчин —
25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и
лежи. Если что не так – звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а
он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик,
разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз
показываю!

Сообщение отредактировал Razmaxan: 07 Апрель 2015 - 21:52

[Гость--]

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое? 

[Faya]

Дело годовой давности.

Влетела в меня дама с синдромом ТП, гайцы все расписали, в страховой нашли дефект, не указанный в постановлении ДТП и надо было ехать в ГИББД - вносить новые данные.

Короче, сижу я в приемке у инспектора, заходят к нему два мужика и один из них начинает втирать по бумажке - "Еду я в левой полосе на автомобиле Ленд Ровер По Минскому шоссе, подчеркиваю, без превышения скорости, и на 00 километре мне захотелось чихнуть. Закрыв глаза и проведя необходимые дыхательные манипуляции для функционирования моего организма, я, не открывая глаз, совершил наезд на дорожное ограждение, вследствие чего произошло ДТП.

Своей вины в данном происшествии я не вижу, т. к. совершить вышеупомянутое физиологическое действие с открытыми глазами невозможно, что подтверждает присутствующий здесь врач-терапевт высшей категории -*ов Иван Иванович (Второй мужик кивнул). Прошу указать в постановлении о ДТП мою невиновность для выплаты страховой суммы в полном объеме..."

[КАН]

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...