Сообщений в теме: 7884

[Антоха]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, она ещё старого не догрызла!

[Гость--]

Баян конечно же , но блин - улыбает ))

 

 

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

[Гость--]

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

[Гость--]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " 

[Гость--]

Любителям рекламы: 
Автомобили УАЗ.
Когда "козел" стал "патриотом".

[Sha@]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: 
— Это я у вас покупал? 
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: 
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: 
— А зачем? 

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

[Сан Саныч]

[Гость--]

— Доктор, я хожу по потолку.

— Покажите.

— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

— О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.

— Не , еще раз по потолку не смогу пьян уже!

— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! 

[Гость--]

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше двинуть. 

[Гость--]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ . 
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: 
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! 

[КАН]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ . 
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: 
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! 

По-этому и появилась фраза: "Такую задницу палочками не наешь"

[Гость--]

Люди, утверждающие, что пить надо меньше, и люди, утверждающие, что пить надо больше, едины в одном: «Пить – надо!»

[ARTEM354]

Бутылка водки и банка красной икры стоят примерно одинаково. Но все прекрасно понимают, где роскошь, а где необходимость.....

[Гость--]

— Завтра идем в поход. 
— А теплые вещи брать? 
— Да, возьми бутылок шесть!

[Гость--]

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: 
С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

[Гость--]

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? 
- Конечно, конечно. 
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! 

[КАН]

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

[Гость--]

-Доктор, я буду жить? 
Д.: -А смысл?

[Бийчанин77]

Устраиваю ребёнка в детский сад. Заведующая спрашивает: -Какую помощь вы нам можете оказать? Я говорю: -Могу бесплатно провести прокурорскую проверку...

[Бийчанин77]

Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!