Сообщений в теме: 830

[пенсионер]

Я щщитаю давно пора., Нет граммацизму!

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.

В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».

Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

не мое © автор не найден.

[Гость--]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. 
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Гугла и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[пенсионер]

"Записка на холодильнике"


Я забыла мобильник.

напоминает: письмо, в котором ты просил денег, мы не получали....

[FixyaBiza001]

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

[Гость--]

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви... 

[MixaBum000]

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово:
- Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

[REDfive]

Мама: - Вовочка пойдем я тебе писю помою, и спать.  Вовочка: - Я хочу, чтобы бабушка мне писю помыла.   Мама: - А почему бабушка???  Вовочка: - А у нее руки трясутся!!!

[пенсионер]

"Путин на час опоздал к Папе Римскому."
"Папа Римский вручил Путину медаль."
(Из новостей, 10.06.2015)


Путин и медаль или Объяснительная на работе

Я во всем пунктуален
Был везде и всегда,
Но узнал, что банален
Этот стиль, господа!

Заикаясь от злости,
Мне мой кум рассказал,
Что вчера к папе в гости
ВВП опоздал!

И от папы за это
Получил он медаль!
Что ж творится на свете?!
Это что за мораль?!

До холодного пота
Нас сей случай потряс…
Оттого на работу
Опоздал я на час…(с)

[Артём Захаров]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[ТЕХНОДОК]

Сломался бедолага



Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "Сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного студента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа студента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

[ТЕХНОДОК]

Респект прибалтам, отожгли чОтко   

двадцать восемь тысяч эшелонов!

[Lelya]

Ехали медведи на велосипеде,

 

.....Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...

Видимо Чуковский сидел на конопле... 

[Артём Захаров]

Отчет спиннингиста из будущего:

"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр , весит палочка 1,5 гр , толщина комеля 2мм , у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр , на наноподшипниках , леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м , с лазерным дальномером , указывающем расстояние до рыбы ,и биосканером определяющем наиболее активную рыбу , я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м , вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад , но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи... Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке . 
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр , эх , какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать 

[REDfive]

Респект прибалтам, отожгли 

На прибалтийской свадье, присутствует русский мужик. Толкает соседа по столу, и говорит: - бл....ь, какая страшная невеста. Сосед отвечает: - Ви что, сепе посфоляете, это моя точь.   Мужик: - Простите пожалуйста, я не знал что вы ее отец.   Сосед: - Тепе пи.....ц, я ее мать.

Сообщение отредактировал REDfive: 17 Июнь 2015 - 21:39

[ТЕХНОДОК]

КОТЭ

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь
серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на
боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и
изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На
просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и
свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал
и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но
изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по
району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно
неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой
казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста
Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором
бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже
мысли о каком-то сопротивлении.

 

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его
для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного
уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за
равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной
иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая,
подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки
штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и
Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо
насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот
брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз
смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню,
требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот,
задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или
брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда
заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в
семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал
голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к
происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола
стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями,
лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету
или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от
меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и
прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не
бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног
спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что,
уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть
закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят,
всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый.
Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя
свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал
вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял
кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная,
протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный
футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук
открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе
реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо
съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все
забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной
добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас,
как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни
минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через
открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три
чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в
гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле,
проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в
забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож
на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под
кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы.
Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать
меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку,
гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий
одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не
смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые
костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило
отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой
нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку
и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело
назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена,
которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный
подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это
устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать
ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких
царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим
нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька,
желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые
раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон
девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный
ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения
вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым
скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это
операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую
перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не
боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был
посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во
внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить
«операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец,
через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для
теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать
кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота
пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув
глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную
костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду
резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую
резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно,
как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в
тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую
снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей
рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и
утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь
сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как
будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на
сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое
интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной
практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему
эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски
клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы
до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И
блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А
потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь,
говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться
на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы
и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и
попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью
придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой
воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь
приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в
три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была
встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным
существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и
кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и
принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю.
Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза
его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие
волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает
плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не
научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки
нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это
путь смерти.

[ТЕХНОДОК]

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:

- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли …он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились

[ТЕХНОДОК]

Уже приехал

Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут! " и т. д. и т. п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать.

Подъезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался съездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я... а я... а я уж-ж-же пр-р-р-рие... хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.


Клоуны по объявлению

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

[GeNaAligator]

"Безумный Макс " ( Фото взято с Одноклассников , коммент мой )


 

Геннадий Немчинов ответил алексею

Настоящие спортсмены - лыжники , на столько СУРОВЫ ! Что да же летом не прекращают тренировок !
Данное - упражнение в их арсенале наиболее сложное и выполняется только мастерами спорта международного класса - "Переход горной реки на лыжах в брод " .
Цель упражнения - значительно усилить воздействие нагрузки на группу бедренных , ягодичных и голеностопных мышц , что в результате продолжительных тренировок увеличит выносливость спортсмена для бега на длительные , а так же - марафонские дистанции .  

 

[GeNaAligator]

А  это уже ответ мне дали !
 

алексей мошенец ответил Геннадию

Я с вами категорически согласен!
Предлагаю присоединяться Вам семейным подрядом к таким тренировкам - например для начала не заправлять бензин в нивку!
Экономия семейного бюджета 350р на каждые 100км, допустим до балыксы и обратно в карман ляжет минимум 2000р!!!!!!!!!
Во вторых при толкании нивы в гору работают фактически все мышцы тела, как и при спуске с горы - на сием однозначно экономится полугодовой абонемент в спортзал а это около 10тр, учитывая что вас двое - все 20тр
Если подвести итог сумма прибыли в семейный бюджет 22тр.
А забыл - можно билеты продавать на сей аттракцион - рубля по 2 с рыла итого 8тр.
Получается 30тр!!!!!!!!
За идею мне на сбер 10% пжл закинь