Сообщений в теме: 7873

[миха]

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"

Сообщение отредактировал миха: 05 Октябрь 2015 - 12:00

[миха]

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

[sherlok_h]

Услышал Господь мольбы людей русских о медицине и услышал он стенания врачей на долю свою. Решил спуститься на землю и проверить, как дела на самом деле.
Ведет он прием, и к нему еле - еле на костылях заходит старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Господь ей говорит: "Иди и не болей". Старушка распрямилась, костыли отбросила, аж помолодела. Выходит вся здоровая. За дверью с нетерпением спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Да такой же как все, бездарь и лентяй, даже не спросил на что жалуюсь.

[DOK]

- Ну как новенький врач?
- Да такой же как все, бездарь и лентяй, даже не спросил на что жалуюсь.

Ага , а самое главное - даже давление не померил !

[миха]

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? 
- Ну, вот представьте: 
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... 
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

[пенсионер]

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? 
- Ну, вот представьте: 
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... 
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

 что-то становится страшно...

ногти отверткой, ширинку не застегивает...да еще и Лас-Вегас...

[Сибиряк]

- Леонид. Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего.

- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

[миха]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нахфиг разорвал!

[Сан Саныч]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее 

[sherlok_h]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

[ENG]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? 
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? 
- Я спрашиваю: Что это такое? 
- А квартира, машина - на твою зарплату? 
- Это что такое? 
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? 
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Сан Саныч]

[Гризли]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

 

***

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

[КАН]

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

[КАН]

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

[Бийчанин77]

 

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

 

Ключ в ударении!

[muhovyaz]

Приехали учёные-этнографы в деревеньку под названием "Остафьево", спрашивают у местного старожила, почему такое название у деревни. Он начал рассказ:

- Ехал как-то царь через деревеньку, а там наказывают одного селянина, он спрашивает - за что наказываете. Те ему отвечают - " Что, мол за небольшую провинность", царь подумал немного и говорит - "Оставь его", вот так и появилось название деревни, а вот соседям с названием не повезло.

Этнографы: "А как соседнюю деревню называют?"

- Местный со вздохом - "Ипатьево".

Сообщение отредактировал muhovyaz: 12 Октябрь 2015 - 22:00

[КАН]

Спор порождает не истину, а двух баранов.

[пенсионер]

Спор порождает не истину, а двух баранов.

 надо на главную поместить...

[Гризли]

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… 
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? 
— Ммм… 
— Вот и не пи""ди…

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!