Сообщений в теме: 7895

[ТЕХНОДОК]

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[Москвич]

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!
 

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

 

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

 

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

 

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))

[КАН]

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

[КАН]

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

[КАН]

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

[Женька-Fisher]

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол

[Москвич]

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

 

Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации.

[КАН]

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

[Гость--]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

[Гость--]

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? 

[Гость--]

Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним. 

[Гость--]

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... 

[Гость--]

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11"" 

[AikoAltai]

На Кавказе:

в: Бабущька, а бабущька!

б: Чаво тебе, внучек?

в: А вот когда девущька с парнем в горы уходят, это как называется?

б: Эта, внучек, дрючба!

в: А когда два парня в горы уходят..?

б: Пидарастешь - поймёшь!

[ТЕХНОДОК]

В такую жару лучше заниматься недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.



У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.



Дорога из Эстонии в Финляндию, называется Великий Тормозной Путь…



Окружающих надо периодически пугать, чтоб они не сильно окружали.



Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"



На АЗС:

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки винстона, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я сорок литров в велосипед себе залил!

Хотя очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.

[Spez]

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?

[Zarkon]

В мире есть только одна сила способная поставить Россию раком...

Это картошка.

[Fill]

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

[Fill]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. 

[Гость--]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!! Сейчас ей 30 и две бутылки коньяка помогают ей вернутся в детство...))