Сообщений в теме: 7895

[Гость--]

- Твоя на работу ходит?

- Ходит!

- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю...!!!

[Гость--]

- Саш , открой окно, жара в машине...

- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

[Сан Саныч]

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит: 
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. 
И достает здоровенный кнут: 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. 
Первым вышел американец. 
- Чем хочешь защищаться? 
Американец взял огромный камень: 
- Я готов! 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... 
- Следующий, - говорит Черт. 
Выходит индус. 
- Чем будешь защищаться? 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! 
- Ладно. 
Первый удар. Индус: - Оммм... 
Второй удар. Индус: - Оммм... 
Третий удар. Индус: - Оммм... 
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется. 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. 
- Чем. Индусом, конечно! "

[UPS]

Надписи на асфальте "Спайсы, прошутто, камамбер"

[Гризли]

Чей то мне Владича напомнило

 

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

[UPS]

Торговый павильон "Еда, о которой вы не подозревали": турецкий сыр, вьетнамские окорока, крымские трюфели...

[Москвич]

- У вас мидии есть?
- Есть.
- Афигеть, нигде же нету. А чьи?
- Белорусские.
- Так в Белоруси же нету.....
- БЕЛОРУССКИЕ!
- А, понял. Дайте, пожалуйста, 15 белорусских мидий.

[UPS]

Во, как раз после Москвича...

 

Путин выступил на стороне организаторов марша за федерализацию Сибири, поддержав их лозунг "Хватит кормить Москву"

[Юрий]

В маршрутке набитой чиновниками деньги до водителя так и не дошли.

[Nik(дядьКоля)]

Можно сбаянить? Ну, я же сам его постил, года полтора назад. Тем более - свой баян, не такой уж и баян )))

 

 

Вобщем, вспомнил старый классный анекдот:

 

 

- У вас есть, сыр Дор Блю?

- А что это?

- Это - такой сыр, с плесенью.

- Нет. Но у нас есть - сосиски дор блю, хлеб дор блю и масло дор блю.

 

[Макс]

Тем более - свой баян, не такой уж и баян

 

Чёт играющий на баяне на Степаныча больно похож....Не? 

Иль мне просто померещилось?

[Nik(дядьКоля)]

 

Чёт играющий на баяне на Степаныча больно похож....Не? 

Иль мне просто померещилось?

 

Ну, если честно - это он. 

Захожу на днях в иглобрюх, а он ... Короче, ностальгия его за пятку цапнула. На полу - пустой стакан, недогрызенный огурчик... 

На столе полупустой штоф, с алкоголем. Степаныч, закрыв глаза и пребывая где то, далеко-далеко, рвёт баян и поёт:

"Иду....курю.." (с)

 

Фотик у меня - случайно в руке был. Я обычно к Степанычу, с фотиком в руке захожу.

Ну, мало ли - вдруг за каким, непристойным занятием его застукаю. Пожизненная скидка в 30%, она ж - никому не помешает 

[Гость--]

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ... 

[Гость--]

— Итак, каков прогресс в вашей работе?

— Все сделано в лучших российских традициях!

— То есть?

— Нихрена не сделано! 

[доктор Влад]

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

[Гость--]

-Добрый вечер!-сказала белая лошадь.
-Эээ...Здравствуйте,-ответил Павел,со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
-А вы откуда?-вежливо спросила лошадь.
-Из Медведково,-сказал Паша,медленно вспоминая,есть ли у него сигареты,спички,зажигалка,газовый баллончик и всё прочее необходимое,когда у вас ночью в парке спрашивают,откуда вы.
-Хм-мм-м,а вы случайно не пьяный?-усомнилась лошадь,принюхавшись и фыркнув.
-Совсем нет!-храбро соврал Паша,надеясь,что тут-то запах сгинет в тумане.
-Ну тогда извините...А у вас деньги на такси есть?...А то я подвезу...
-Нет,не надо,-с достоинством ответил Павел,и сообразив,что это невежливо,добавил:-Я сегодня зарплату получил,вот...
-До свиданья,молодой человек,-сказала лошадь и,медленно повернувшись,ушла в туман.
-До свиданья,Белая Лошадь,-с облегчением вздохнул Паша....
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,дежурившей в парке в этот вечер...)))

[Гость--]

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

[roman-rb]

вроде не было:

 

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[roman-rb]

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

 

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось... 

Хорошо человек отдохнул... 

[КАН]

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!