Сообщений в теме: 7866

[квю]

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... 

 

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! " 

[Alexei55]

Идет школьное сочинение.

Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? 
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину   

 

Парень- девушке - - Ты такая красивая!  
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.  
- И умная тоже!    

 

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. Читает программу с недоумением: -"Висела писенька?!"    

 

- Почему у автомобиля  "Запорожец"  фары круглые? 
- А вы видели, куда ему движок засунули?     

Сообщение отредактировал Alexei55: 22 Декабрь 2016 - 20:54

[Alexei55]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.  
- А они?
- Они орут.
- А морду тебе  еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.  

 

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.  

 

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? 
Перестаньте дарить алкоголь!   

[Alexei55]

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу….  

 

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Когда снег идет, он из-за стенки матерится. 
Оказалось, что он дворник.    

[иван 22]

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился... 

[иван 22]

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет

[Гризли]

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза

specially for NIK 
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Сообщение отредактировал Гризли: 24 Декабрь 2016 - 00:42

[Nik(дядьКоля)]

specially for NIK 
.

Злобное влияние Степаныча  

[Гризли]

Злобное влияние Степаныча  

Да ладно ты, нет ни чего более постоянного чем временное

[квю]

Да ладно ты, нет ни чего более постоянного чем временное

В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.   

[квю]

О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"?

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь. 

 

— Ты женат? — Конечно! — Ну и как? — Да как в детстве ! До поздна не гуляй! С чужими тетками не общайся! 

 

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане. 

[Нед]

[квю]

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? 

 

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! 

 

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

[КАН]

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

[Alexei55]

Приходит к врачу мужик, и говорит:

 - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со  мной?

 Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

 - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

 На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

 играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

 Пациент спрашивает:

 - Ну что это, доктор?

 - По-моему, у Вас музыка пи%%атая!    

[КАН]

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

 

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

 

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

 

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в Instagram

 

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".

 

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами

[Гризли]

Пишу в соцсети:
"Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... "
Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться

Сообщение отредактировал Гризли: 29 Декабрь 2016 - 14:28

[Гризли]

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) солдат водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца..
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского ..овновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
.. тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

[Сибиряк]

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…

[квю]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!

 

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? 

 

— Семен Лазаревич, я беременна от вас. — Как?! Мы же даже не спали! . . — Ой, не говорите! Я и сама в шоке. 

 

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.