Сообщений в теме: 7865

[Гризли]

Привет Сан Санычу
 
На ГОА медузы, белые пески,
а на мне рейтузы и теплые носки.

[Alexei55]

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть Я.
а   Я-- ещё тот сюрприз со спецэффектами..  

 

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...  

 

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.  

[Nikola]

......

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Alexei55]

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...  

 

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.  

 

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!    

 

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?  

 

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....  

[КАН]

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

[квю]

Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

 

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас! 

 

Девушка, а у вас парень есть? — Нет... — Как? У такой умной, утонченной, cекcуальной девушки нет парня?! . . — Сдох, б%%%ь, от счастья. 

[Alexei55]

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. ….А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"   

 

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…  

 

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!   

 

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.    

[Alexei55]

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью чернокожых с детьми посреди зимы, выселяют из государственной квартиры?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."   

 

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+   чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.   

[Alexei55]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?     

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра ему :-
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.     

[КАН]

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

[квю]

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке. Которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

 

[doc22]

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

 

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

                           

В отделе кадров:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

 

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

 

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Сообщение отредактировал doc22: 16 Январь 2017 - 13:46

[Гризли]

Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

[Гризли]

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.

От шопоголика до голожопика один взмах кредиткой

[КАН]

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

[Alexei55]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.  

 

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?   

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...  

[Alexgorny]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

- Дети, я рад вашему будущему семейному счастью!

Отводит сына в сторону

- Сынок, чтобы с утра этой б..ди тут не было!

- Пап, ну само собой....

[квю]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" 

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване 

[Nikola]

....

Прикрепленные изображения

• 

[Alexgorny]

В детстве я спал в зале, где стоял единственный телевизор в доме моих родителей и думал: "Для каких дебилов по выходным с утра крутят "Играй гармонь""????

Сейчас вырос - стал опохмелятся - душевно поют, кстати...

Сообщение отредактировал Меркульев: 20 Январь 2017 - 23:46