Сообщений в теме: 7866

[Alexgorny]

Жена мужу:

- ты где был????

- на мальчишнике...

- небось сняли одну бл-дь и драли ее всю ночь?!!!!

- да нет! С чего ты взяла?

- ой! Да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была....

[Nik(дядьКоля)]

Жена мужу:

- ты где был????

- на мальчишнике...

- небось сняли одну бл-дь и драли ее всю ночь?!!!!

- да нет! С чего ты взяла?

- ой! Да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была....

[RSV]

дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта
линейку
а зачем мне линейка?
чтоб ты мерила тот х... который ты мне подарила на 23 февраля

[квю]

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински. 

 

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю. 

[пенсионер]

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
 На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

[Перов Александр]

[пенсионер]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку

[квю]

Мы любим свою страну, как бы государство нам в этом не мешало! 

 

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й". 

 

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается! 

 

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! 

[Nik(дядьКоля)]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку

[КАН]

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

[Nik(дядьКоля)]

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

ЗБС!

_______________________________________________________________-

Время ни кого не щадит. Но я, похоже, разозлил его конкретно.

[квю]

. Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

 

Анжела конечно не подарок, Анжела – только за деньги.
 

 

Разговор двух соседей: 
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. 
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

. Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слез…"

Мартини шептало: "Ты — дура! И мужик твой — козел!"
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!"

 

[КАН]

 - Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

[JOKER]

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Да, бл%ь!"

 

Во время разговора с надоедливым человеком вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи...

 

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала!"

[КАН]

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

[melita]

Муж жене:
-Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты че дура!? Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй!!!!!

[Человек]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

[квю]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська. 

 

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... ! 

 

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. 

 

Беседуют две пожилые одесситки: — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа! 

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... 

[Alexei55]

Типа рекламы новой туалетной бумаги с дырочками...

Туалетная бумага с дырочками -- Всё в твоих руках !   

 

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!..  Мне - Две бутылки портвейна, пожалуйста.     

[Андрей Z]

Не совсем анекдот, скорее правда жизни.

В России, зарплата - это наказание за неумение воровать.