Сообщений в теме: 7916

[Гризли]

надо жене Степаныча рассказать этот анекдот 

[JOKER]

Тёща приходит в гости к зятю и дочке:
- А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж..пе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете! И везде-то, Вы, бывали!

 

— А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку..

— У вас, у пид@расов, всё не как у людей!..

 

На паре по Инженерной Графике. Сдача чертежей. Молодой преподаватель проверяет чертежи. Отдает одному студенту чертёж и тихо говорит:

— Пи#$датый чертёж.

Тот, конечно же, недоумевает, но не будь лохом отвечает:

— Да, нех#$ёвый!

Препод на того внимательно смотрит:

— Повторяю, не приму БЕЗ ДАТЫ чертёж!

[НАТАША]

Сообщение отредактировал НАТАША: 06 Февраль 2017 - 21:19

[квю]

В народ ходили депутаты,
Лишь только по большой нужде

 

 

Секрет покоя в этой жизни

В наипростейшей из идей:
"Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!"

 

Мои штаны к жене попали в руки. 
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки, 
Особенно, когда меня в них нет.

 

 

Сказал однажды Пушкин людям,

Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

[пенсионер]

- Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

[ТЕХНОДОК]

[КАН]

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

 

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

[JOKER]

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать!

 

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать! 

- Ага! Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

 

- Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

- Одноклассники кончились...

[ТЕХНОДОК]

— Ну что? К тебе или ко мне? 
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? 
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[doc22]

"Когда молоток - единственный инструмент, которым вы владеете, начинает казаться, что вокруг одни гвозди"

[Гризли]

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.

Как говорил мой дед:" Если натворил херни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно!".

[квю]

На вопрос: — Почему женщины такие болтливые, — наша Танечка-бармен ответила: — Мужчины придумали поцелуй, чтобы закрыть рот женщине, но нам, женщинам, это понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно ... 

[квю]

Обмен кораллов на кларнет
Давным-давно сошёл на нет,
Трава другая во дворе,
И нету дров на той траве,
А время мчит стрелой вперёд,
И даже Саша на шоссе
Теперь не сушку уж сосёт.

 

 

По жизни царапины копятся.

Весь в них, не по делу и за.
Спина достаётся любовнице.
Жене - кошелёк и глаза

[Гризли]

— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние? 
— ?! 
— Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная!

[квю]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! 

[Перов Александр]

Сидит Заяц и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк и спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Книгу по логике.
- А что это такое?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Ну есть.
- Если есть спички, то значит ты куришь!
- Ну курю!
- Если куришь, значит деньги есть!
- Ну есть.
- Если деньги есть, значит ты работаешь!
- Ну работаю!
- Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
- Ну?
- А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
- Да!
- Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
- Вожу!
- А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
- Допустим сплю!
- А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!
- Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь идет.
- А чё ты это читаешь?
- Книгу по логике.
- А чё это такое?
- Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
- Нет!
- Значит ты кастрат!

[alliancer]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! 

[Лёнчик]

Круто, прям сразу парой!

[танкист]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!

Красавчик!

[EugenM]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.