Сообщений в теме: 7865

[Nik(дядьКоля)]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Хорошо ещё - за ВОЗ не штрафанули.

[пенсионер]

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать..

 а если почитать на форумах.... 

[Alexei55]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

 

 

 твой анекдот отстал на 2 часа  от   "КВЮ" 

Читай , что до тебя опубликовано........    

Сообщение отредактировал Alexei55: 11 Февраль 2017 - 22:56

[Alexei55]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.    

 

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..    

 

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!   

 

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку

презервативов.

 Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....          

Сообщение отредактировал Alexei55: 11 Февраль 2017 - 23:02

[JOKER]

— Аллё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил! Иди в зал. Да там, где телик, придурок! Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, Ааааааааблакаааааа, бл*дь, белогривые лошааааадки ... Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!!

 

20-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро делится с подружками: 

- С ровесниками больше никогда! Представляете: час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А тот рассказывает приятелям:
- Ну, всё как обычно: час не вставал, час не мог закончить, потом бессонница...

 

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры." 

Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки! Вот тут я и задумался о женской логике...

[квю]

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока. 

[ТЕХНОДОК]

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.

[КАН]

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

 

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

[квю]

Преподаватель студенту: — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет. — Я знаю, как вас удивляют студентки. — Удивительно! Давай зачетку. 

 

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. 

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь? А он отвечает: Я уже две недели с ней живу и не знал что еще и ухаживать надо! 

[Савеля]

Может сбояню....

 

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО. 
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ. 
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР. 
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ. 
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ. 
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
 

[Urbanizator]

Паспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

[Nik(дядьКоля)]

Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм – полное дерьмо.

[квю]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!! 

[Alexei55]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка...  

 

Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Нaвстречу Серый Волк:

- Крaснaя Шaпочкa, хочешь я тебя поцелую в тaкое место, кудa еще никто не целовaл?

Крaснaя Шaпочкa (зaтягивaясь сигaретой): - В корзинку, что ли???   

 

Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьями половить форель?

 -Помню, дорогая

 -Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!   

[КАН]

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

[квю]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить... 

[пенсионер]

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели."

"ну ты , барин, задачу ставишь..."( "формула любви")

[ARTEM354]

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

- Вы проект закончили?

- Всё в лучших российских традициях!

- То есть?

- То есть, ещё не начинали.

[КАН]

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

[квю]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится. 

 

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится? 

 

Она: — А я пойду с подругами в ночной в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: —А я тебе челюсть сломаю.