Сообщений в теме: 7865

[JOKER]

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна: свитер колет, стринги режут!

 

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

 

Британские учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

 

Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с "Виагрой". Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест...

[Alexei55]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…  

 

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?   

 

Двое мужиков разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного.    

 

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем лучше за удачу....  

[квю]

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?

 

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи 

 

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. 

[КАН]

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

[квю]

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете? 

 

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север. 

[Monia]

Старая акула учит молодую как правильно охотиться:

- вот видишь дайвера, делаешь сначала большой круг, потом средний, маленький... Ам! и съела!

- а что, сразу нельзя слопать что-ли?

- можно, только с гав..м придется жрать..!

[alliancer]

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[Alexei55]

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.  

 

Пить бросил. Но недалеко.  

 

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.  

 

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.  

[КАН]

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

[пенсионер]

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

[квю]

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18... 

 

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека. 

 

Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? — Конечно, только у меня месячные... — А-а, а вот и ключи нашлись! 

[квю]

Разговаривают муж с женой. Муж: — Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы сейчас состав до Владивостока! 

[Сан Ваныч]

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
Брата.
Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хе...и тут... 

 

[Santila]

После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол     тут...
 

чёта родились сомнения....

[КАН]

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

[КАН]

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

[JOKER]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

В поезде: 

- А Вас как зовут? 
- Анжелика!
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? 
- Артур!

- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? 
- У меня нет мужа, я мать-одиночка!
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

 

- Зая, а сколько у тебя до меня было женщин? 
- М... м... м... А сколько можно?

[КАН]

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

[Золотая рыбка]

[пенсионер]