Сообщений в теме: 7865

[Гризли]

Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Поссорилась с мужем, не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, змеюка моя?"

[JOKER]

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

 

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. 
М. : Презерватив мне, пожалуйста... 
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся и т. д. 
Мужик выбирает, платит. 
Ф. : (улыбается, даёт сдачу и чек) Приятного ceкcа! 
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... 
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! 
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ценники практически такие же. 
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . 
Девушка-фармацевт, облизывая губы:

- Вам в пакетик положить или сразу надеть?

[Dr. Ливси]

Почти рыбацкий.

 

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена:
— в Вилларибо — 14 см. а
— в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

[квю]

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? 

 

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет 

 

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ. 

[Nik(дядьКоля)]

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? 

 

  

[ENG]

[КАН]

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

[квю]

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: Космонавтом !

[КАН]

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

 

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

[головастик]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

[квю]

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. 

[Nikola]

В школе на уроке перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам 3 вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам 5 вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Nik(дядьКоля)]

В школе на уроке ...

Точно такой же анекдот, я слышал в конце семидесятых про Брежнева на съезде депутатов  

Только вместо Немцова была колбаса  

[квю]

http://youtu.be/dPAKFd586Q0

Сообщение отредактировал квю: 04 Апрель 2017 - 12:32

[КАН]

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

[EugenM]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[пенсионер]

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

взял на вооружение...

[JOKER]

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то стрёмно её кликать...

 

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, бл@*ь, что это?
— Майонез!..

 

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на два-три дня... 

— Куда? 
— В запой схожу...

 

Выпускница сельхозинститута стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: 

— Как же эти твари икру-то мечут?!..

[Nikola]

На медицинскую тему....

Прикрепленные изображения

• 
• 

[fed2274]

взял на вооружение...

 

Еще одно научное название "амфибийно-торакальный синдром"