Сообщений в теме: 7916

[Alexei55]

Испекла бабка Колобка и говорит ему :
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!)))  

 

"Блин!"….. - сказал слон, наступив на Колобка.  

Сообщение отредактировал Alexei55: 30 Апрель 2017 - 15:19

[秋akiyuki雪]

Поймал мужик здоровенного сома. Взвалил кое-как на плечо, идёт сгорбившись, пыхтит, еле волочится. На встречу ему идёт парень с удочкой и ведром окуней, и так ехидно спрашивает - И чё, только одного поймал??

Сообщение отредактировал 秋akiyuki雪: 30 Апрель 2017 - 15:39

[птицын]

- Сара, мне сказали что ты спишь с соседом?

- Жора, я тебя умоляю! Так, вздремнула несколько раз.

[КАН]

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

 

 На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

[Alexei55]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.  

 

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.  

 

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.  

[квю]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата. 

 

— Ты хоть поспал сегодня или не дали? — И дали и поспал. 

[Urbanizator]

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

[Urbanizator]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Urbanizator]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[КАН]

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы.

После этого поневоле перейдёшь на водку.

[Alexei55]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

 Заказчик: - Что за фигня???

 Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

 Заказчик , переворачивая  чертеж на 180 градусов

- Это маяк, ё-моё! М А Я К!     

 

Кораблекрушение, на необитаемый остров

 выплывает единственный уцелевший пассажир - обалденная блондинка. На третий день ,в поисках пищи, случайно вышла на берег, а там сидит мужик, весь грязный и заросший. Сидит и жрёт жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:

 - Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.

 - Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.

 - Мужик, отдай мне кролика, а взамен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!

 - Ух-ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?????????   

[КАН]

 Грызёт совесть? И ты укуси её.

[КАН]

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

[Alexei55]

Сегодня лично я услышал на радио Анекдот  :

 

-Я знаю несколько человек , которые умеют и  точно знают , как надо управлять страной !  

Но, к сожалению, все они сейчас работают таксистами…               

Сообщение отредактировал Alexei55: 05 Май 2017 - 20:32

[Alexei55]

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.   

 

Малышу было очень жаль Карлсона....
Но папе был очень нужен лодочный мотор...  

[КАН]

 - Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

[JOKER]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Мама, подумав, отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал?!!

 

Вышли с дочей из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, миленький такой весьма. Доча умилённым голосом:

- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём?!

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

После пятого бокала она поняла: он ждёт её звонка.

 

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля, теперь у меня проблемы...

[пенсионер]

2050-ый год. 
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис? 
- Конечно, внучек. 
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? 
- Правда, внучек. 
- А как же он снова стал миллиардером? 
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

[doc22]

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл..", получается законченная мысль.

[КАН]

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!