Сообщений в теме: 7866

[Nik(дядьКоля)]

Блин, всегда читаю КАНа с удовольствием...

Тоже, нравится - когда (как он) люди постят не все анекдоты, а только те - которые реально зацепили.

С картинками - то же самое )))

[пенсионер]

-ты чё, бухаешь?

-у меня корпоратив.

-а чё один?

-я индивидуальный предприниматель...

[Nik(дядьКоля)]

-ты чё, бухаешь?

-у меня корпоратив.

-а чё один?

-я индивидуальный предприниматель...

   

[Nik(дядьКоля)]

Мария, я еще пока не готов на Вас женится, но могу сделать первый взнос в счет оплаты супружеского долга!

[Гризли]

   

Че Николаич? Про себя подумал?

[Nik(дядьКоля)]

Че Николаич? Про себя подумал?

А ты оказывается - экстрасенс  

[пенсионер]

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

- Не всё в Кощее бессмертно...

[КАН]

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

[RSV]

Муж: Какого теща приезжает? Жена: Числа или х@ра?

[квю]

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником .

[Гризли]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий: 
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену (тёщу) похороним, и на озеро!

[квю]

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? 

[Kunak]

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 

  - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

  - Пускай ест, она  вчерашняя. 

 

-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 

 

  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

 - Были, но в хорошем смысле. 

  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!

  - Это от мамы!

  - Надо же, как подошли! 

  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 

 

 -  Kак ви поживаете?

  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... 

  - Сара! У меня на глазу ячмень! 

  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! 

  - Ты думаешь, оттуда сквозняк? 

  - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! 

  - Что и даже жену? 

  - Ну до такой степени я еще не напивался!

  - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. 

  - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

 

  - Абрам, дорогой, ты меня любишь.?

  - Ох, что-то мне не нравится такое начало! 

  - Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не  радует, а пугает!

 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.  

 - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 

 - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?

 - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! 

 Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

 - Скажите, доктор, надежда есть?

 - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. 

-  Я выйду замуж только по любви!

 - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

Рабинович на приёме у уролога.

 - Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!

Доктор смотрит на дату рождения.

 - И шо ви хотите в свои 75?

 - Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!

 - Так вы тоже всем уже ходите и говорите!  

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. 

 - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

 - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

 Врач говорит больному:

 - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

 Больной:

 - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? 

 

 - Реббе, что такое старость?

 - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

[Сан Саныч]

— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попкy.

Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря:

«Серёжа, это Тимофей, мой муж!».

— Жесть, а ты что?
— Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось…

[JOKER]

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

 

 

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

 

 

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

 

 

Прислушивайтесь к себе, ведь хороший человек плохого не посоветует!

[Nik(дядьКоля)]

Как-то раз, купила старая бабушка козу на базаре. Доит ее в первый день-нормально. Во второй доит-тоже нормально... В третий-все как надо!!!
На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка, вызвала ветеринара. Ветеринар осмотрел животину и говорит:
- Да... Козел, конечно, поизносился, но жить будет.

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]

У вас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.. 

[пенсионер]

Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

[comod]

- Петрович, я тебе в сотый раз прошу; не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой- паркетоукладчики!

- Те кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике!

- Боже мой! Как тесен мир, как же тесен!- радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.