Сообщений в теме: 7866

[RSV]

- Петрович, я тебе в сотый раз прошу; не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой- паркетоукладчики!

  попробую назвать нашу хозбанду    когда будут стелить линолиум в кабинетах

[квю]

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег. 

[КАН]

 Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

[квю]

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя! — Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник! 

[КАН]

 - Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...

[comod]

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать- одиночка , у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум две повестки в армию!

 

- У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!

 

- Семейная жизнь- это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.А потом умираешь.

[КАН]

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

  - Это от мамы!

  - Надо же, как подошли!

[Bill]

Учёные проводили социологический эксперимент. 

На один остров отправили двух французов и одну 

фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, 

на третий двух русских и одну русскую. Прилетают 

через месяц к французам- две могилы, два креста, 

две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: 

- Что здесь произошло? 

- Они друг друга из-за меня на дуэли убили. 

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. 

Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, 

а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. 

Спрашивают: 

- А как же вы ее делите? 

- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - 

любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. 

- А в воскресение? 

- А в воскресение мы ее пи.дим за бл..ство.

[Nik(дядьКоля)]

 

Учёные проводили социологический эксперимент. 

...................

 

 

Есть продолжение у этого анекдота:

 

Оставили так же, на необитаемом острове - двух евреев и одну еврейку.

Через некоторое время, подлетают на вертолёте, видят сверху:

На разных окраинах острова - стоят две роскошных виллы, с подъездными дорогами. Во дворе каждой виллы - по новенькой, блестящей машине.

Зашли внутрь - дорогая обстановка, бытовая техника. И что самое интересное - и в одном и в другом доме, у каждого хозяина - своя, молодая красивая женщина.... 

Спрашивают у одного из них:

- Ну, ладно - дом, машина, мебель и проч... Вы евреи, всё можете достать, даже на необитаемом острове. Но - где взяли вторую женщину?   

Еврей, на секундочку задумался.

- А вам, надо?.. 

[melita]

Я отзывчивая , интеллигентная , добрая, спокойная , ласковая ,заботливая , но не сегодня ,..не сегодня !!!

[КАН]

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

 

 Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

[КАН]

 Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

[КАН]

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

[Urbanizator]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[КАН]

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута.

[КАН]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[пенсионер]

  В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
      На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...

[Nik(дядьКоля)]

  В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
      На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...

Классный анекдот. Но его понимают только те, кто отличает импрессионистов от экспрессионистов. И Мане от Моне  

[пенсионер]

Но его понимают только те, кто отличает импрессионистов от экспрессионистов. И Мане от Моне

а АббА со своим "манэ, манэ, манэ..." кем были? Импрессионистами ? или Сионистами?

[Nik(дядьКоля)]

а АббА со своим "манэ, манэ, манэ..." кем были? Импрессионистами ? или Сионистами?

Обычная шведская семья.