Сообщений в теме: 7865

[КАН]

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

[квю]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. 

[RSV]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. 

из исполнителей шансона всего 10 % хоть раз отсидели  ( люто не люблю Вороваек  - девочки по паре высших образований у каждой - а поют такую похабень )

[Макс]

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

 

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. 

Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

 

Воспитательница - детям на прогулке:

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

 

Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...

[квю]

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?! 

 

— Что-то меня подташнивает. — Открыть окно? — Нет, просто уйдите.

 

С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай! 

[Alexei55]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.  

 

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!  

Сообщение отредактировал Alexei55: 14 Май 2017 - 09:18

[КАН]

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

[Kosty@]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

[Alexei55]

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!!   

 

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.  

 

Как всем известно, Менделеев Д.И.  первый из учёных исследовал и обосновал соединения спирта с водой Такой случай из его жизни.

Д.И.Менделеев первый открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.

 И только на следующий день утром он открыл, что смешивать их нельзя. Голова сильно болит !     

Сообщение отредактировал Alexei55: 15 Май 2017 - 13:10

[квю]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. 

 

Прошла зима, настало ЭТО. Похоже, стырили и лето. 

 

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел! 

[ТЕХНОДОК]

[JOKER]

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
И помогает только пиво,
которым запиваешь водку...

[пенсионер]

И помогает только пиво,
которым запиваешь водку...

бывает еще тоскливей...и запиваешь водку водкой...

[Nik(дядьКоля)]

Давно не следу за этой темой. просто нет времени читать и писать анекдоты. Хотя, очень люблю это делать )))

В общем - не знаю, был тут этот анекдот или нет. Вспомнил - старый - нравится )))

 

Конец 70ых. 31 декабря. В московских газетах - объявление, что в гастрономе "Елисеевский", будет в свободной продаже черная икра по цене 40 копеек за килограмм. Конечно, сразу же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Холодно.

Все мерзнут, но стоят.

В 10 часов утра выходит директор магазина, говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
Уже 2 часа дня. Очередь не уменьшается. К замерзшей толпе опять выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им ворчат - "Понаехали тут!!!"
Уже 6 часов вечера. К совершенно посиневшей от холода и поредевшей очереди, снова выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается  человек 30.
В 9 вечера, выходит директор и уточняет: 
- Икра будет отпускаться только ветеранам Гражданской войны!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один, совершенно окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю - какого ... х..я, евреев первыми отпустили!

[пенсионер]

вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она точно не уверена, чем в России их околачивают

[КАН]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

[КАН]

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

[秋akiyuki雪]

Мужик в супермаркете в отделе аудио-видео дисков обращается к продавцу: - У вас запись "Дюны" есть?

Продавец: - Не понял, повторите, пожалуйста.

Мужик: - Запись "Дюны", спрашиваю, есть?

Продавец: - А Вы поднимитесь на второй этаж, у нас там покемоны - может быть и запиZдюны тоже есть!

[КАН]

Ниже моего достоинства - только ноги.

[пенсионер]

Блин, всегда читаю КАНа с удовольствием...