Сообщений в теме: 7865

[JOKER]

— Ментяра поганый! Волчара позорный! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал карманницу"...

 

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть!..

 

Удовольствие было доставлено, но не получено.

[Alexei55]

- Знаете, кем я буду? Гонщиком! 
- О, интересно. 
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!     

 

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. 
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!     

[JOKER]

— Это что же, я попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Тааак, разговорчики в раю!

[JOKER]

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

 

 

Время меняет людей в жирную сторону...

 

 

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам...

[melita]

- Мааам, я нашла кота!
- Дура, тебе 35! Мужа ищи!..

[пенсионер]

- Мааам, я нашла кота!
- Дура, тебе 35! Мужа ищи!..

 

 

[JOKER]

- Ну, приедешь ты ко мне, а тут, бац, у меня месячные?

- Нууууу, будет попа...

- Капец, сразу сориентировался!..

[JOKER]

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение!..

 

Парни, которые поворачивают с крайнего левого ряда направо, да ещё и без сигнала поворотникаит, помните: дома вас ждут ваши парни!

 

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленького размера эм-м-м-м... мужское начало? 

— Так и скажи: ссущий пустяк.

[КАН]

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

[Сан Ваныч]

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

[Сан Ваныч]

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было! 

 

[JOKER]

Если, предположим, сказать:"Почтовый", то добавляют "ящик". А если сказать:" Ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

 

 

В афише матча: Израиль - Лихтенштейн не хватает только отчества...

 

 

- Я жениться хочу. 
- Так женись, кто тебе не даёт? 
- Никто...

 

 

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну, а откуда бы у неё такой рефлекс?

[JOKER]

- Как там твоя любимка?
- Вот, опять масло надо менять. Или ты это про Ирку?
 
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вые..у!
- Я посмотрю, у Вас, Иван Иваныч, наказание от поощрения ничем не отличается...
 
Армянин — армянину:
— Слышал у тебя сын родился, поздравляю! Как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Сообщение отредактировал JOKER: 23 Август 2017 - 18:04

[JOKER]

Совет: замените словосочетание “я взял полтораху пива” на “я взял три пинты пива” – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:

— Ты что, меня шлюхой считаешь???

 

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну, каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!??

[КАН]

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

[миха]

Если вы не занимались сексом с девственницей, не отчаивайтесь. 
Попробуйте трахнуть лиственницу - тоже дерево.

[никанор]

Навеяно вчерашней флудильней
Девушка спрашивает деда
-Дедушка,а сколько Вам лет?
-Восемьдесят
-Надо же,Вам и не дашь.
-А мне и не надо.

[КАН]

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"

[пенсионер]

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"

 

посещение музея

 

Сообщение отредактировал пенсионер: 29 Август 2017 - 07:41

[Сан Ваныч]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет.