Сообщений в теме: 7866

[пенсионер]

Спасибо. Значит, всё делаю правильно! 

Апиредил...

[Тимон]

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать

от человека с иероглифами в нике это особенно прикольно читать))))

[Volovec]

Апиредил...

Апиредил...

Так д.Колю ещё никто не называл...

[квю]

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".  

 

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя... 

[Nik(дядьКоля)]

- Доктор, меня все игнорируют...

- Следующий.

[Алексей Евгеньич]

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя... 

А после воплощения офигевают...

[квю]

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. 

[JOKER]

19-й век. Бал. Входит Пушкин с женой в зал и вдруг при свете свечей Пушкин замечает, что у жены на подоле платья пара пятен грязи. Ну, Россия же, весна, бывает...
- Ах ты, душенька моя, какое несчастье! - восклицает Александр Сергеевич. - Ну, нечего делать, поехали домой. Переоденешься и вернёмся.
Уезжают. Это видит Лермонтов. Подходит к Гоголю и говорит:
- Представляете, что сейчас видел? Входит Пушкина вся в грязи, Сашка как это увидел, так сразу её под мышку и домой увез.
Гоголь - Толстому:
- Надо же, Пушкин свою жену в грязь толкнул, потом запихал в карету и домой повёз. Половина гостей видели!
Проходит примерно час. Пушкины возвращаются на бал, к ним подходит поручик Ржевский:
- Вы слышали, что сейчас было? Гоголь напился, грязный забрался на дерево и всех гостей нах.. посылал!

[пенсионер]

19-й век. Бал. Входит Пушкин с женой в зал и вдруг при свете свечей Пушкин замечает, что у жены на подоле платья пара пятен грязи. Ну, Россия же, весна, бывает...
- Ах ты, душенька моя, какое несчастье! - восклицает Александр Сергеевич. - Ну, нечего делать, поехали домой. Переоденешься и вернёмся.
Уезжают. Это видит Лермонтов. Подходит к Гоголю и говорит:
- Представляете, что сейчас видел? Входит Пушкина вся в грязи, Сашка как это увидел, так сразу её под мышку и домой увез.
Гоголь - Толстому:
- Надо же, Пушкин свою жену в грязь толкнул, потом запихал в карету и домой повёз. Половина гостей видели!
Проходит примерно час. Пушкины возвращаются на бал, к ним подходит поручик Ржевский:
- Вы слышали, что сейчас было? Гоголь напился, грязный забрался на дерево и всех гостей нах.. посылал!

 та...обычная история...

[JOKER]

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору...

[пенсионер]

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору...

 

 

[Predgorye Altaya]

А после воплощения офигевают...

АНАЛОГично.... 

[КАН]

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

[головастик]

[JOKER]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую–нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидный попугай совершенно без ног и неработающими крыльями. 
Он справшивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
— Вообще–то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по–английски и по–французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что–то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
— Е!!!!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел...

Сообщение отредактировал JOKER: 25 Ноябрь 2017 - 17:53

[bvf47]

[квю]

СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЕ ЕЕ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ! 

[КАН]

 - Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

[КАН]

 Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

[Nik(дядьКоля)]

В душу, нет...