Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Сообщений в теме: 7910
#3764
Отправлено 15 Декабрь 2017 - 21:13
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
- Nik(дядьКоля), RSV, Sha@ и 9 другим это нравится
Я узнал, что у меня есть огромная родня: и тропинка, и лесок, в поле – каждый колосок, речка, небо надо мною – Это все мое, родное!
#3767
Отправлено 16 Декабрь 2017 - 22:12
)))))Уже три раза покупал алкоголь на этот Новый Год!..
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#3769
Отправлено 17 Декабрь 2017 - 19:52
На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!
- квю, Alexei55, EugenM и еще 1 это нравится
#3770
Отправлено 17 Декабрь 2017 - 20:02
ты знаешь, мне кажется, звук перфоратора, особенно в ночное время и на рассвете, больше привлекает самцов...из соседних квартир... с тяжелым твердым ( тупым или острым) предметом в руках...
тональность не та....
Если этот мир не создан под тебя - Создай СВОЙ пенять будет не на кого!
#3772
Отправлено 18 Декабрь 2017 - 19:10
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
- Nik(дядьКоля), RSV, Андрей Z и 15 другим это нравится
#3773
Отправлено 18 Декабрь 2017 - 22:49
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
- Nik(дядьКоля), пенсионер, Sha@ и 18 другим это нравится
#3780
Отправлено 21 Декабрь 2017 - 11:59
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- Nik(дядьКоля), пенсионер, Sha@ и 2 другим это нравится
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
-
kylan