Сообщений в теме: 7865

[квю]

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, — сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине — не верь! 

[JOKER]

Все жильцы дома в возрасте до тридцати лет скинулись для бабы Маши на билет до Амстердама, чтобы она наконец-то уже увидела реальных наркоманов и проституток.

[квю]

Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.

[КАН]

- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...

[пенсионер]

путь к банкротству...

несколько раз прочитал - "к браконьерству" 

наверное, не ожидал столь глубокого экономического анализа на совершенно не профильном форуме

[JOKER]

— Какова Ваша главная черта?
— Амбициозность!
— Кем Вы видите себя через пять лет в нашей компании?
— В моей компании!

 

 

В самолётах я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

[квю]

Иду домой бухой. Бабки у подъезда: — Алкашня! Сталина на вас нет! Я: — А на вас — Раскольникова. 

[квю]

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза… 

[КАН]

 Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

[JOKER]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:

— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
 

[JOKER]

Народная примета:

В месте, где душно, тесно, да и вообще хреново, обязательно будет ноющий ребёнок!..

[квю]

Женам на заметку: Мужик замечает, что его женщина подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской. 

Сообщение отредактировал квю: 24 Декабрь 2017 - 22:40

[bvf47]

[пенсионер]

[bvf47]

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

[квю]

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

[КАН]

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

[квю]

Мне 50 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

[КАН]

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

[квю]

— Смотри, шампунь против выпадения волос. — Я тоже против, а что толку? ​