Сообщений в теме: 7865

[Nik(дядьКоля)]

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

[Nik(дядьКоля)]

Продавщица sex-шопа больше всего ненавидит фразу а Вы сами что предпочитаете? 

[Nik(дядьКоля)]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка:

"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты:

"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"

Девочка:

"Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками"

. Журналисты:

"А на хобби у Вас остаётся время?".

Девочка

"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс"

. Журналисты в ужасе:

"Какой секс?!".

Девочка:

"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."

Журналисты в шоке:

"Девочка, что ты плетёшь?!"

Девочка:

"Коврики, корзинки, макраме.."

[Nik(дядьКоля)]

Говорят что деньги, портят людей. Так что, в Барнауле у нас, в основном - народ хороший.

[Лёха-Энерджайзер]

Говорят что деньги, портят людей. Так что, в Барнауле у нас, в основном - народ хороший.

Дядь Коль, у нас тогда ваще замечательные, а по сельским районам даже подумать страшно 

[RSV]

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает.

Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.

Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?

Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел.

Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.

Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?

 Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? — А за что ее е@ать- она-же не косячит

[квю]

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[Nik(дядьКоля)]

Умер старый еврей.

На панихиде, раввин спрашивает - Есть ли, среди присутствующих, желающие - сказать несколько слов об умершем.

В полной тишине - проходит минута, вторая, третья... Пауза, явно затягивается. И только через пять минут, кто то из собравшихся, наконец сказал:  "Его брат был ещё хуже"

[Ловец]

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отъеб@шили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит: "Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался!"

[квю]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть. 

[КАН]

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

[квю]

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы. 

[КАН]

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

[pragle]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. 

 

И этот же сантехник Сидоров, моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. 

[Nik(дядьКоля)]

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

[Сан Ваныч]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!

[квю]

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот. 

[квю]

Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? — Ага... — И как это было? — Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. — Ну, и? — Муж спросил, что это за журавль и почему он курит... 

[bvf47]

Не анекдот, извините.

 

Самая мудрая притча, которую я читала за последнее время!

Так мало я об этом думал раньше…

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.

 За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а

 остальные сорок оставь себе!»

И Бог согласился.

 

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. 

Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»

«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, 

а остальные забирай назад…»

Бог опять согласился.

 

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, 

потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. 

Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»

«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

 

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, 

следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,

 а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

[Nik(дядьКоля)]

 

Не анекдот, извините.

 

Самая мудрая притча, которую я читала за последнее время!

...

 а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…