Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Отправлено 06 Июнь 2018 - 17:40
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
Отправлено 06 Июнь 2018 - 17:59
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками"
. Журналисты:
"А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс"
. Журналисты в ужасе:
"Какой секс?!".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме.."
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
Отправлено 06 Июнь 2018 - 21:31
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает.
Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел.
Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? — А за что ее е@ать- она-же не косячит
Сам не добрый и память хорошая
Отправлено 07 Июнь 2018 - 07:24
Умер старый еврей.
На панихиде, раввин спрашивает - Есть ли, среди присутствующих, желающие - сказать несколько слов об умершем.
В полной тишине - проходит минута, вторая, третья... Пауза, явно затягивается. И только через пять минут, кто то из собравшихся, наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
Отправлено 07 Июнь 2018 - 21:04
Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отъеб@шили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит: "Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался!"
Рыба есть, ловить уметь надо.
Отправлено 07 Июнь 2018 - 22:35
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Отправлено 10 Июнь 2018 - 18:14
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
И этот же сантехник Сидоров, моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Отправлено 12 Июнь 2018 - 13:28
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
Отправлено 12 Июнь 2018 - 14:38
Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? — Ага... — И как это было? — Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. — Ну, и? — Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
Отправлено 12 Июнь 2018 - 14:50
Не анекдот, извините.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Отправлено 12 Июнь 2018 - 15:07
Не анекдот, извините.
Самая мудрая притча, которую я читала за последнее время!...а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных