Сообщений в теме: 7866

[квю]

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? 

[квю]

Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись сегодня, а то могут перехватить .

[Nik(дядьКоля)]

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

 

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...

[Евраз]

Американец, немец и русский решили выявить кто из них из пистолета стреляет более метко. Американец увидел шмеля на расстоянии 25 метров, выстрелил-убил шмеля. Немец увидел муху на расстоянии 50 метров, выстрелил- убил. Русский увидел комара на расстоянии 100 метров, выстрелил, а комар дальше полетел, только пищать стал на пол-тона тише. Американец с немцем угарают: " Комар то живой!!!". Русский говорит: "Жить то он будет,а любить -никогда!"

[квю]

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. 

[КАН]

 Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

[квю]

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк))) 

[Пилигрим]

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк))) [/size]

Это не забавно, это палевно!!

[пенсионер]

Это не забавно, это палевно!!

палевно - это когда ставят лайк....

[квю]

Запомните мужики, в романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. 

[квю]

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки. 

[Nik(дядьКоля)]

-Девчонки, вы отличницы?
-Нет!

-Хорошистки?
-Неа!
 Мы - удовлетворительницы!!!

[квю]

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига. 

[квю]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш мк с деревянными глазами. . 

[КАН]

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

[КАН]

 Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

[bvf47]

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

[квю]

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало. 

[квю]

Жена мужу: — То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу! 

[КАН]

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.