Сообщений в теме: 7916

[JOKER]

На Северном одесском кладбище очень-очень близко расположены две могилы. На одной плите написано: "Здесь покоится прах Кеши Левинзона - величайшего напёрсточника Молдованки!". На соседней: "Или здесь!"

Сообщение отредактировал JOKER: 02 Июль 2018 - 23:35

[квю]

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:   — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .   — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял… 

[КАН]

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

[JOKER]

Управляющий компанией решил посмотреть за работой на своих сотрудников. 
Заходит в один кабинет, там никто не работает. Каждый занимается своими делами, кто в интернете сидит, кто в игры играет. 
Управляющий спрашивает: 
– Кто это? 
Сопровождающие его сотрудники: 
– Это ДОРЫ – Дети Ответственных Работников! 
Заходит в другой кабинет. Там сотрудницы заняты своими делами: маникюр – педикюр… все такое... 
Управляющий в шоке: 
– Кто это такие? Почему не работают? 
– А это ЛОРЫ – Любовницы Ответственных Работников! 
В итоге экскурсия заканчивается последним кабинетом, где каждый сотрудник в поте лица трудится над заданиями, все работают, бегают куда-то, что-то печатают. 
– А это что за отдел? 
– А это СУКИ- Случайно Уцелевшие Кадры!..

Сообщение отредактировал JOKER: 03 Июль 2018 - 23:17

[квю]

— Решила тут я избавиться от соседа с дрелью и написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . 

[Nik(дядьКоля)]

[квю]

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки... 

[КАН]

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

[квю]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там, ... проволока, изолента... — Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... 

[квю]

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла .

[КАН]

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

[Nik(дядьКоля)]

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Сейчас не всем было смешно )))))))

[Nik(дядьКоля)]

Соседка говорит,что комплексует из-за своей маленькой груди.

Не пойму, зачем создавать проблему на ровном месте.

[Nik(дядьКоля)]

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите! 

[квю]

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна... Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться. 

[квю]

Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?! " 

[квю]

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. 

[КАН]

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

[Nik(дядьКоля)]

- У меня для тебя две новости!
- Как всегда, одна хорошая, одна плохая?
- Ну тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. 

[Nik(дядьКоля)]

Двое сидят на стадионе смотрят финал чемпионата мира и между ними свободное кресло.
Один говорит возмущённо - вот кто покупает билет на финал и не приходит!
Второй отвечает, это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла.
Первый говорит, прости, не знал, а почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников?
Второй говорит - они все на похоронах!