Сообщений в теме: 7917

[Nik(дядьКоля)]

- Ты в последнее время сильно изменился.

 

- Изменилась...

 

- Даже так!!!?.

[JOKER]

Решил Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. И первый пациент - паралитик на коляске. Б-г возлагает руки на его голову и говорит: «Встань и иди!». Тот встал и пошёл. В коридоре очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да стажёр, даже давление не померил.

[Домовой]

Уходя из дома, жена сказала мужу ;"Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю".
Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи... ;- Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть. Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту. Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку, в голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел.
-Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться густая пена. Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена, думаю, видно рецепт такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта, никак не подходит. В голову закралась мысль, что, что-то тут не так, но тут я вспомнил рекламу "РАФАЭЛО" и продолжил приготовление торта, главное хоть бы медленней диктовали.
-Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет, ну эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше, хотя я вспомнил, что как-то я волос в торте нашел.
-После прыжков на месте, проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."
Всё - торты я есть небуду.

[Nik(дядьКоля)]

[КАН]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

[квю]

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел .

[MAO]

Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает: 
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай! 
– Ничего себе. И кто это такой? 
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый. 
– Прикольно, а что ещё? 
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо. 
– Просто чудо! 
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу… 
– Что же ты раньше про него молчала?! 
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки» 
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!

[Nik(дядьКоля)]

– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!

      

[DepecheMode]

Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает: [/size]– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай! [/size]– Ничего себе. И кто это такой? [/size]– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый. [/size]– Прикольно, а что ещё? [/size]– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо. [/size]– Просто чудо! [/size]– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу… [/size]– Что же ты раньше про него молчала?! [/size]– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки» [/size]– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен![/size]

Рыбалка страшнее

[Nik(дядьКоля)]

Рыбалка страшнее

Пытаешься отмазаться? Играешь в танки? 

[DepecheMode]

Пытаешься отмазаться? Играешь в танки? 

Нет. Я в них не влажу. раньше варфейс гонял сильно

[квю]

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия! — Как ей вообще диплом-то дали? 

[Nik(дядьКоля)]

[пустырник]

раньше варфейс гонял сильно

...потом женился

[Nik(дядьКоля)]

...потом женился

   

[квю]

...потом женился

[Скороход]

...потом женился

...сын комп забрал

[квю]

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки? — В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя. 

[КАН]

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

[Natali]

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым....