Сообщений в теме: 7916

[КАН]

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

[КАН]

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. потом выдает расчет:

- от 3 до 19 кубометров.

- а почему так неточно?

- потому, что неизвестно, какая будет зима.

[квю]

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии. 

[квю]

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он уже переспал с этой причиной. 

[КАН]

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

[КАН]

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

[пустырник]

Победа над собой

Лучший вид единоборства - борьба с самим собой. Как минимум второе место.

[JOKER]

Поговаривают, что мужчины-кондукторы - одни из лучших в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает!..

[квю]

Летом хочется быть безработным , но с зарплатой. 

[квю]

Только в 40 лет перечитывая книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье... 

[КАН]

Вот чем отличается человек от скотины?

Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху!
Вооот!

[квю]

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое. 

[квю]

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

[Mitrich]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает                                                                                                                       Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[Natali]

Мыкола, а шо у тебя кабанчик на трех ногах скачет?

А шо, мне из-за тарелки холодца, всю свинью колоть?!

[КАН]

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

[КАН]

 За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

[квю]

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.... 

[квю]

Мне бабушка говорила

— никогда не ложись с мужчиной полностью голой!

Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил

— не было ли в семье еб@нутых.. 

[пенсионер]

 За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

  надо открывать тему "афоризмы", ибо многие анекдоты КАНа тянут именно на это...