Сообщений в теме: 7916

[КАН]

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

[КАН]

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

[квю]

Майор Голубь делает перекличку:

— Курсант Голуб!

— Здесь!

— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! 

[КАН]

Существует такое мужское поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

[Nik(дядьКоля)]

Он курил сигареты «Парламент», но членом парламента так и не стал. Он кушал сливочное масло «Президент», но президентом стать тоже не удалось. И только пиво «Козёл» на него реально действовало… 

[квю]

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! ! И в русском языке нет слова "нету"!

— Ну и шо теперь? Ну нету и нету. 

[КАН]

Он курил сигареты «Парламент», но членом парламента так и не стал

 

В колхозе больше всех работала лошадь, но председателем так и не стала.

[квю]

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу молоток и громко позвал женщину с низкой социальной ответственностью .

Сообщение отредактировал квю: 27 Август 2019 - 13:16

[квю]

— Ну, как все прошло ? — Не дала! Даже не подпустила. Со словами - "Вообще забудь, что он у тебя есть"  выключила мой компьютер и утащила меня в постель! 

[КАН]

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

[КАН]

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

[КАН]

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

[квю]

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Посмотреть на солнце в подзорную трубу можно два раза , один раз левым глазом и один раз правым .

[квю]

Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

— К врачу идите, зачем в милицию пришли?

— Меня соседи убить хотят. 

[zaur81]

 

 

 

 

 

[КАН]

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

[Nik(дядьКоля)]

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. 
Сейчас у меня огромный дорогой дом, две хорошие машины, большая кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном. Но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. 
Я начинаю сомневаться в своем браке». 
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку. А она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. 
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

[квю]

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.

— Представляешь, я вышла замуж!

— Потрясающе!

— Мой супруг — олигарх!

— Потрясающе!

— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!

— Потрясающе!

— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.

— Потрясающе!

— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?

— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.

— Интересно, чему вас там учат?

— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе! " вместо "Не п@зди! " 

Сообщение отредактировал квю: 02 Сентябрь 2019 - 11:51

[квю]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

[КАН]

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!