Сообщений в теме: 7865

[квю]

На исповеди:

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

— Сколько раз?

— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться .

[Nik(дядьКоля)]

[JOKER]

- Можно я тут у вас в туалет схожу?

- Понимаете, у нас счётчики на воду стоят...

- Да я не буду после смывать!

[Nik(дядьКоля)]

Маленький внук в катере увидел воблер и спрашивает у деда, что это такое? Отвечаю - это рыбка, чтобы щук ловить. Он обратил внимание на большую лопасть и спрашивает еще: "А это рыбка нам язык показывает или щукам?"

[КАН]

 Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

[JOKER]

- Римма Марковна, разрешите пригласить вас на танец?! 

- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

[КАН]

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

[JOKER]

Звонок на радиостанцию:

- Здрасьте, меня звать Маша! У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом!

- Да что Вы, Маша! Встречаться с модным российским певцом - не женское дело!..

[Nik(дядьКоля)]

Звонок на радиостанцию:

- Здрасьте, меня звать Маша! У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом!

- Да что Вы, Маша! Встречаться с модным российским певцом - не женское дело!..

[КАН]

 Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

[Nik(дядьКоля)]

 Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

[квю]

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. 

Сообщение отредактировал квю: 15 Сентябрь 2019 - 00:00

[квю]

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:

— Ой, что вы, нет-нет!

Потом:

— А что так мало?!

[bvf47]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями в бинокль наблюдает генерал. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

[КАН]

 Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...

[квю]

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. Маня:

— Вань, а как он узнал, что она — хочет?

Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно.

Манька и говорит: — Вань, а у тебя, похоже, нос заложен .

[квю]

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?! 

[КАН]

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

[квю]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! "  Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.   И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!   Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове .

[КАН]

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!