Сообщений в теме: 7895

[Гость--]

Настроение сегодня сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель 

[Гость--]

— Почему у вас посуда разбита? 

-Ругались. 

-А почему диван разломан? 

-Мирились.

[Гость--]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- Пля и для ЭТОГО мы его ждали? 

[Ротан]

   Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:

— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает:

— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... 

[Гость--]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не смог!
Официантка:
- Да он еще и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

[Гость--]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" 
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а? 
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

[Гость--]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель...

[Гость--]

Записка мужу:
"Саша, забери ребенка из детского сада".
P.S.: "Он сам тебя узнает".

[Гость--]

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? 
- Покупку обмываем. 
- Это хорошо. А что купили-то? 
- Три бутылки водки!!!!!

[Сан Ваныч]

Из чувств патриотизма украинские геи из «Правого сектора» вместо вазелина стали использовать сало.

[КАН]

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

[миха]

82-летний дед пришёл к врачу. 
- Я снова женюсь! 
- Это хорошо! Сколько лет невесте?
- 18. 
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! 
- Да пусть помирает - ещё раз женюсь.

 

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши 

пенсионеры не вылезают с Канар.

 

Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:

- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!..

[миха]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, 
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[Сан Ваныч]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. 

[Гость--]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:

— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... 

[Гость--]

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь! 

[Гость--]

— А что будет, если выпить очень много водки ?

— Будет послезавтра... 

[Гость--]

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? 

[Гость--]

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты" 

[КАН]

Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли, аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем злочинном режиме.