Сообщений в теме: 7895

[Ротан]

Как зовут твоего кота?

-Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик. 

[Москвич]

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козёл!! А ты ему?
- Нет...
- Вот умница!!!!

 

-Любишь меня?..
-Конечно!..
-А умрёшь за меня?..
-А любить тебя кто будет!?

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну .. че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу,.. хм .. лавочка покрашена .

 

Я почти выиграла конкурс красоты, но …. эти купола на спине..
 

— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!!!..

[Гризли]

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

[Гризли]

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

[Гризли]

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

[Гризли]

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

[pingvin rechnoy]

Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

[Гризли]

пост #724

убрал

[Гризли]

В Одессе.

- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе? И как – понравилось?

- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[bvf47]

Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый!

[Бийчанин77]

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

 

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

 

Останавливает мент машину и говорит:

- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю...
жена открывает окно:
- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
тёща:
- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...
тесть из-под коврика:
- Мы уже заграницей?

 

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

 

 

 

[Бийчанин77]

Недельный ливень обрушился на Алтайский край и сделал больше для исправления демографической ситуации, чем президентская программа за последние 5 лет...

[Бийчанин77]

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

 

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

[Бийчанин77]

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Побарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь!

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите.

[Бийчанин77]

- Добрый день, Яна Игоревна? 
- Да. 
- Беспокоят из Тойоты! 
- Да. 
- Машинка ваша пришла, можите забирать.... 
- Какая машина? 
- Тойота Прадо 
- Какая Тойота Прадо? 
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... 
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: 
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[Бийчанин77]

Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

[Бийчанин77]

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

[Бийчанин77]

Мужик пришёл к доктору и говорит: 
-Доктор что со мной? 
Доктор: 
-Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик: 
-На лице?!?!? 
Доктор: 
-А-а-а...Так это лицо.

[Бийчанин77]

В прощёное воскресенье позвонил в банк - кредит не простили...

[Бийчанин77]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!