Сообщений в теме: 7866

[Гризли]

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

[Гризли]

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

[Гризли]

Еврейская семья ужинает. Глава семьи роняет вилку, но ловит ее на лету и с облегчением вздыхает:
– Слава Богу, гостей сегодня не будет.
Через минуту прибегает старший сын:
– Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!

[КАН]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

[КАН]

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

[КАН]

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

[КАН]

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

[КАН]

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

[Ротан]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[Ротан]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? 

[Гризли]

А думаешь он нас вспомнит? 

Клёвый бойан

[alexxx]

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

[alexxx]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

[alexxx]

- Дед, а ты где сидел когда был как я, ВКонтакте или в одноклассниках? - В обезьяннике за контакт с одноклассницей...

[alexxx]

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[alexxx]

- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы? - Это так в любой стране, сынок.

[alexxx]

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

[alexxx]

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

[FEDOT]

[Zarkon]

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!