На лекции по высшей математике. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них бросил не ту карту, и второй на всю аудиторию:
- Ты что, дятел, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все заново объясню.
Сообщений в теме: 7884
#661
Отправлено 06 Октябрь 2014 - 19:15
- Ротан это нравится
"Итак, цель Вашего рождения?!.."(с)
#664
Отправлено 06 Октябрь 2014 - 23:46
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Nik(дядьКоля), Vovan, Lelya и 8 другим это нравится
#666
Отправлено 06 Октябрь 2014 - 23:48
Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...
- Георгич, Аксана, Viktorych и 4 другим это нравится
#669
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:13
Чувак открыл фирму.
Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Nik(дядьКоля), Гризли, Жена Stalkera и 5 другим это нравится
#670
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:15
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
- Гризли, Vovan, Lelya и 8 другим это нравится
#671
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:17
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- Гризли, Гость-, доктор Влад и 4 другим это нравится
#672
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:45
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
- Гризли и Ротан это нравится
#673
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:49
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так.
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
- Zarkon и Ветер это нравится
#674
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:54
Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели. . .
- Werebear, Viktorych, JOKER и 2 другим это нравится
Здравоохранение у нас бесплатное - никто ничего не должен врачу, а врач тем более...
#676
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 12:57
травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно. . .
- Werebear, Жена Stalkera, Zarkon и 4 другим это нравится
Здравоохранение у нас бесплатное - никто ничего не должен врачу, а врач тем более...
#678
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 19:51
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
- Zarkon это нравится
#679
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 19:55
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?...
- Ротан, Андрей Z, Георгич и 3 другим это нравится
#680
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 20:37
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
* * *
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
- Когда дойдете до пункта "Вызовите врача", я уже здесь!
- Lelya, Ротан, Жена Stalkera и 8 другим это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных